Можно ли укусить себя за локоть
Укуси себя за Локоть
Жить в Новосибирске очень интересно. А чтобы нам стало еще интересней, Анатолий Локоть постоянно экспериментирует со своими решениями, а точнее пытается понять, почему решения должностных лиц должны ограничиваться неподступными ответами, что произойдет, если разрезать все политические стереотипы и сделать из них сакральную мозайку инфантильности или естественной человеческой нерешительности —ведь каждый имеет право менять мнение в соответствии с личными представлениями о том, как все должно выглядеть на самом деле.
Анатолий — как маленький ребенок, он никогда не повзрослеет. На его лице можно легко прочитать легкий мотив простодушия, наивности, похоти и любопытства. Он бросил свою жизнь на рельсы легкомыслия, а сам сел на самую высокую кучу авгиевой конюшни, свесил хаотично болтающиеся ноги и стал жадно облизывать разноцветный леденец.
Если выбор человека не соответствует общественным нормам, то его жизнь обречена на вечную борьбу. Локоть выбрал вечную борьбу и послал весь город на набережную. Он выбрал коммунистический марш вместо традиционной «Монстрации», сделал ставку на красные колонны, которые будут тянуть за собой безрассудное прошлое и оставят шлейф лавкрафтовского ужаса. После этого решения черная месса в голове мэра не прекращалась ни на секунду. В прямом эфире по телевидению Локоть заявил, что он присоединится к «Монстрации» и пьяной игре в бутылочку бомжей с набережной, если петиция с приглашением соберет больше 5000 голосов.
Сквозь густой запах навоза верные вестники коммунистического посольства ада доложили игривой эманации Ленина, что петиция собрала почти 6000 голосов. Академики в письменной форме объяснили мэру, что это больше пяти тысяч тысяч, поэтому либо идти на «Монстрацию», либо — харакири на площади Ленина. Локоть выбрал «Монстрацию».
Для всех, надеемся, не секрет, что весь этот уныло-чопорный атмосферный вид Анатолия не подойдет для зауральской эпатажной «Монстрации», поэтому мы решили помочь ему без тени смущений одеться в запредельно крутое одеяние для недооцененной акции Новосибирска.
Жалко, что Локоть изначально не родился с песьей головой, так бы ему пришлось накинуть красные католические рясы и взять плакат с надписями «Не стыжусь, потому что мэр» или «Да у нас свой «Тангейзер» каждый день».
В общем, жаль, что он родился не кинокефалом, поэтому ему стоит подумать о костюме Ельцина, взять в руки меру всех вещей — граненый стакан, и забухать до личных откровений с набережными алкашами. Для более глубокого образа можно вылить на себя ведро водки, разучить пару движений народных танцев и надеть на голое тело русскую рубаху.
Образ Ельцина создавался не для политики, а для народа. Бутылка водки в его руках автоматически становится державой, а окаменелая селедка — скипетром.
Во время выступлений Локтю надо выдавливать из себя слова медвежьим голосом и обращаться к участникам «Монтсрации» знаменитой фразой «дорогие россияне». Поднимать с колен акцию нужно плакатом в форме теннисной ракетки с надписью «Я устал, я Локоть».
Мы должны немного углубиться в будущий образ Локтя, сделать выразительней мазки и добавить немного пастозного флера. В итоге толстой кистью на тонком холсте мы нарисовали Городовичка. От синего костюма, вышитого небесными нитками престарелыми модницами, пищат топовые дизайнерские дома, гремучая афро-прическа выполнена в грязных рыжих тонах, будто голова утопает в огненном океане, физиологические пропорции точны до омерзения и ржавый румянец на щеках завершает гиперреалистичный портрет идеального сибиряка.
Только ощущая всю ничтожность и нелепость человеческого тела можно надеть на себя костюм Городовичка, иначе плотские чувства уязвимости и незащищенности примут патологическую форму и псевдоуверенность обречет самозванца на роковое свидание с патологоанатомом. Локоть в костюме Городовичка обязан держать в руках три шарика с лозунгами: «Новосибирск, я твой отец», «Я ось вашей жизни», «Укуси себя за Локоть».
Локоть может взять в руки силиконовые реплики члена и стать Элтоном Джоном или Элтоном Джоном, который взял в кури дилдо и пытается изобразить Локтя в повседневно жизни. Такой образ вызовет многообещающий логический тупик, поэтому Локтю стоит просто побриться на лысо, натянуть обтягивающую майку с надписью «Спорт против наркотиков» и стать Мишей Маваши.
По дороге Локтю надо бить всех девушек с сигаретами, выкинуть в Обь алкашей с набережной и встать в агонизирующую позу почти кубического существа — охранника. Образ Маваши— это не просто стремление к общественному абсолюту, это прежде всего психологическое клеймо, которое пульсирует ненавистью возле протеиновых качков, наркоманов, рокеров и прочей недостойной турникменов сущности. Лозунги: «Пей с правой, пей с левой», «Даешь солнышко не только в небе«, «Пссс, здоровье не хочешь?».
У каждого свои локти в душе, а в душе у Локтя — Ленин.
Поэтому завершим каш костюмированный гид образом — беляша. Беляш собрал в себе калейдоскоп человеческих душ, ведь никто не сможет устоять перед запахом неспешно приготовленного на костре теста с фаршем. Судьбоносным фаршем в нашей жизни стал Локот,ь и его нежно укутал кружевной периной из теста наш любимый Новосибирск.
Лирический образ подчеркнет надпись на костюме «Я тебя съем», «Не люблю кошек» или «Со мной широкая русская душа станет еще шире». А какой костюм вы хотите видеть на Локте? Оставляйте свои варианты в комментариях, может, он прочитает эту статью и вдохновится идеями.
как укусить себя за локоть?)
Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!
Ой, есть способ.. Но там побочные:кровь, кость торчит непонятная .. В общем это на крайний случай 
У меня был знакомый мужик, который так спор выигрывал. Он мог укусить себя за локоть.
Попросите кого нибудь
для чего?
это невозможно анатомически.
попроси друга пусть он тебя укусит
Нет друзей и нет подруг я сам себе пиздатый друууг
Снять вставную целюсть
Никак, попросите укусить вас кого-н. другого)
снять сьемный протез и клацнуть
Без подготовки затруднительно.
Вытащить вставную челюсть, и осуществить задуманное
в старости сможешь, вставная челюсть – наше всё!
Тут хотяб до лет 50 дожить, ))
у некоторых и в 45 зубы на полочке ночуют
Он там ногу отпилил, а за ногу я и так могу укусить)
там можно и руку))4
Ага, а дрочить потом как?))
Дотянуться до него))
Потому что хочется
Сломай себе руку
Вытащить вставную челюсть и укусить за локоть, даже и до задницы можно достать
нужно долго тренироваться перед этим на растяжку
отрезать руку, и укусить
Удалить все зубы, заказать вставную челюсть. После снимаем челюсть и кусаем себя за локоть.
никак. если ты не резиновый
Зачем вообще себя кусать? ))) да и не себя тоже не надо)))
Просто для самопознания)
Вот зачем такие вопросы выставлять-соблазнять людей. Я полчаса пыталась укусить себя за локоть-не получилось
Вам всем смешно, а мне страдать-как укусить
Ты моя радость
А мне горе-не могу укусить локоть. Выговор автору
Энергия Балтии: как укусить Кремль за локоть
Латышам и литовцам с экранов объясняют: вы теперь за электроэнергию столько платите не просто так, а ради независимости от России. Ну и какие выводы латыши с литовцами должны из этого сделать?
Как известно, то, что деньги — не главное в жизни, понимаешь, только когда они есть. С электроэнергией все то же самое, только наоборот. То, что она нынче главное в жизни, понимаешь, когда ее нет. Даже наш уютненький внутренний мир с собственным экраном нет-нет да и напомнит: вернись во внешний, найди устройство и примкни к источнику тока. Если, не дай Бог, в доме пропало электричество — туши свет, делать там совершенно нечего. Уютная квартира мгновенно превращается в малопривлекательное помещение.
Страшный и тупой советский режим, который специально изгалялся над людьми, построил в Литве чудовищную систему производства и получения электроэнергии. По ней фасадная республика производила больше, чем потребляла и должна была толкать лишний ток за деньги на Запад. Виной тому была Игналинская атомная станция, специально построенная Кремлем, чтобы травить свободолюбивых литовцев тоталитарной энергией.
Европейские очкарики, которых легко обмануть по мелочам, но невозможно по сути, сразу смекнули про опасность, которую таили советские реакторы. И поставили вопрос ребром: хочешь в ЕС — к черту АЭС. Так и быть, женюсь, только ты работу брось — баба должна сидеть дома. Она и перестала приносить в дом энергетические продукты и стала их в доме жрать.
В рамках борьбы за стройную фигуру, современное здоровье, моду на натурпродукт и политически окрашенный зеленый цвет не прошло для республики даром и увлечение “зеленой энергией”, навязанное брюссельским мужем. Все модное — дорого, зачастую неоправданно, нерентабельно, но понты дороже денег. А когда снизу кисло стучали — сверху в Прибалтике всегда доставали все объясняющую еще с прошлого века мантру: в Европе еще больше платят и не шуршат.
Со временем, правда, как-то выяснилось, что шуршат в полный рост, но это не главное. Главное, что теперь цены на электроэнергию в Литве и Латвии почему-то выше, чем в такой умной и дорогой Швеции. И вообще самые дорогие в регионе. Как так-то, опять вопрошают снизу. Им с экранов и объясняют — это все из-за независимости от России. Мы там теперь меньше берем, Кремль кусает локти, нервничает.
Патриоты довольно щурят очи. Но есть и неугомонные, которым этого мало и которым этих объяснений недостаточно. Скандинавия-то, говорят, ну совсем же независима, почему там-то дешевле? Им с платформы говорят: это вывод невпопад. Наложились факторы, ветра было мало, вода этим летом плохо текла, режим Кремля шатали. И вообще, чего пристали, чего слезы льете? У нас, говорят, знаете, какая энергетика? У нас хорошая энергетика! Чистая, как слеза.
Доводы убедительные. Можно языком поцокать, но удовлетвориться. Когда у государства энергетика хорошая — это уже полдела. Расходов, конечно, жаль, но игра стоит свеч, которые нынче в копеечку. Деваться все равно некуда. Горит вольфрамовая нить — ты только успевай платить.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Источники:
http://novosib-room.ru/ukusi-sebya-za-lokot-86910/
http://sprashivalka.com/q/1034844825
http://ee.sputniknews.ru/columnists/20180917/12719692/energia-baltija-ukusitj-kremlj-lokotj.html
