Куда уходит любовь

Лучшие мини сериалы 2020 года смотреть онлайн новинки русские

Хорошие мини сериалы по 4 серии 2020 г русские новые.Уже вышли и можно посмотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве. Видео с Ютьюб, собранное на сайте.

Куда уходит любовь фильм

Вы можете смотреть онлайн мелодраму Куда уходит любовь фильм. В жизни Натальи царят гармония и благополучие. Героиня работает учительницей в школе, счастливо замужем вторым браком за бизнесменом Стасом. А ее сын Ваня от первого мужа, военного, учится в институте.

Но за счастливым фасадом кроются тайны, которые не удастся скрывать вечно. Однажды Наталья узнает, что муж ведет двойную жизнь и за ее спиной встречается с другой женщиной. Героиня шокирована предательством, но вся правда приводит Наталью в ужас: любовницей Стаса оказывается невеста ее сына Вани…

1. Краткое содержание. И о чем история сюжета.
2. Фото актеров и лица тех, кто снялся в главных ролях.
3. Видео для просмотра кино. 2 серии подряд или полностью.
4. Трейлер, анонс или короткий ролик, чтобы понять про что кинолента.
5. Какого жанра фильм: Мелодрама 4 серии, 8 серий или одна серия.
6. Какой стране и кинокомпании принадлежит видео: Россия и Украина.
7. Когда вышел или выйдет премьера и какого года мелодрама.

Куда уходит любовь фильм 2014 смотреть онлайн полностью.

• Жанр: Односерийные мелодрамы. Мелодрамы русские 2014.
• Телеканал: «Россия 1».
• Кинокомпания: «Русское» .
• Режиссер: Андрей Селиванов.
• Роли исполняли: Мария Куликова, Сергей Астахов, Евгений Сидихин.
• Дата выхода: 2014 год.

Российский односерийный фильм мелодрама о любови и счастье. Приятного и интересного Вам просмотра этого кино полностью!

Навигация по записям

Поиск сериала

Рубрики

Свежие записи

Copyright © 2020 Лучшие мини сериалы 2020 года смотреть онлайн новинки русские

На сайте только русские и украинские 4 серийные мини сериалы мелодрамы, детективы, комедии, криминал. Так же 8 серийные и односерийные фильмы России и Украины. Новинки сериалов 2020 года, 2019 года смотреть онлайн уже вышедшие Вы можете на этом сайте. Но есть еще старые добрые мини-сериалы и фильмы, которые следует посмотреть. Всё видео взято с официальных сайтов и каналов YouTube. На каждой странице описание фильма или сериала. Фото актеров, которые снимались в главных ролях. Видео онлайн бесплатно в хорошем качестве. Дата выхода и кинокомпания, снявшая кино картину. Так же – на каком телеканале показывали сериал, фильм. Указано – сколько серий в сериале. Но так как у нас короткие сериалы по 4 серии и по 8, то запутаться сложно. Односерийные мелодрамы 2020, 2019 г. Односерийные детективы 2020 года и ранних годов пополняются регулярно. Список русских мелодрам обновляется числом даты выхода. Там есть детективные мелодрамы, комедийные и криминальные мини сериалы и фильмы. Которые можно смотреть онлайн на компьютере, телефоне, планшете и телевизоре. На Андроид и Айфон. И так далее. Всегда есть анонсы на следующую неделю. И число – когда выйдет сериал, либо кино отечественное из одной серии. Смотрите онлайн новинки российских и украинских сериалов без регистрации в отличном качестве. Мелодрамы про любовь , детективы с закрученным сюжетом, смешные комедии. И криминальные фильмы про бандитов и полицейских, о погонях и драках. Но не останется без внимания фильмы и сериалы про деревню и сельскую жизнь. Приятного Вам просмотра!

Супружеские отношения: куда ушла любовь?

Куда уходит любовь? Ослабление супружеских связей.

Мы – психологи-психотерапевты. Нас всегда интересовала тема женско-мужских отношений. Около двух лет назад мы начали заниматься этой темой профессионально. За время работы накопился большой опыт исследования различных феноменов и тем, возникающих при обсуждении отношений полов. Эти темы разнообразны, об этом можно писать тома. В этой статье мы решили сфокусировать внимание на проблеме ослабления партнерских или супружеских связей в современной российской семье. Тематика, заявленная в статье, разрабатывается в системной семейной терапии.

Семья в этом направлении психотерапии рассматривается как целостная система, внутри которой действуют свои законы. Одно из основополагающих понятий – структура семьи и иерархия. Нарушения в семье возникают при искажении структуры семьи.

Что мы подразумеваем под ослаблением супружеских связей? Ответ простой: супруги в семье часто остаются друг с другом ради детей и моральных принципов, не позволяющих им разводиться, а не потому, что они хотят быть друг с другом. На западе ценность супружеских отношений гораздо выше, чем у нас; дети при этом занимают второстепенное место. Там муж и жена – прежде всего супруги, а потом уже родители. А российской семье присущ детоцентризм (ребенок находится в центре семьи). При этом связи между мужем и женой ослабевают. В такой семье общение между супругами происходит чаще всего по поводу детей, обсуждений их проблем, привычек, развития.

Мы зададим вам простой вопрос: “Когда вы в последний раз были вдвоем, без детей, целый день, а потом еще и ночь? Когда вы разговаривали в последний раз о ваших отношениях?” Возможно, пора устроить себе день мужа и жены (не день матери, не день отца, не день родителей), а именно ваш совместный день? Вы можете в этот день забыть о ваших родительских ролях и поговорить, сосредоточившись на ваших любовных отношениях, о том, почему вы являетесь парой.

Исходя из своей практики работы, мы можем сделать некоторые предположения о том, что может происходить в семье, в которой ослаблен контакт между супругами, а также совершить небольшой теоретический экскурс в проблему.

Ослабление контакта в супружеской паре возникает впервые в семье с маленькими детьми. Для выживания младенца необходимо, чтобы мать была с ним почти единым целым, что в психологии называется “отношениями симбиоза”. Отец в этой ситуации закономерно отходит на периферию семьи. Это – нормальный кризис семьи: когда в семейную пару приходит третий, то супруги должны приспособиться к изменениям.

Когда ребенок подрастает, у него появляются свои интересы и друзья, он становится более автономным. Супружеская пара должна вновь “воссоединиться”. Но часто этого не происходит, поскольку супруги, будучи детьми, сами не получили опыт того, что у мамы с папой может быть своя жизнь, отдельная от интересов детей. Вспомните, как часто ваши родители имели возможность сходить куда-то без вас, как проходили ваши выходные, часто ли родители общались друг с другом, если это не касалось каких-то конфликтов или обсуждения семейных и детских дел?

Итак, семейная структура искажается: мама очень близко общается с ребенком, решая его проблемы. Она буквально полностью “вкладывается” в него, а отец находится на периферии семьи, практически не участвуя в ее жизни. Он может много работать, чтобы обеспечить семью, проводить время за компьютером или заниматься своим хобби.

Самое смешное и печальное одновременно, что в такой семье ребенок может оказаться этаким “infant terrible” (ужасное дитя), сводя с ума всю школу или детский сад. Это происходит, несмотря на то, что вокруг него, как вокруг солнца, вертятся все интересы семьи.

А что же происходит в отношениях между супругами? В своей практике мы сталкиваемся с тем, что самые главные сложности у супругов – это проблемы с нахождением оптимальной дистанции общения, угасание сексуальности в семье. Отец не может найти себе место в семье, так как оно, как правило, занято ребенком. Невозможно сказать, что здесь первично, что вторично, но наиболее распространенный сценарий этой драмы таков.

Отец пытается встать между ребенком и матерью, чтобы вернуть его на положенное ему место в иерархии. Он может пытаться достичь этого разными способами: делая ребенку замечания, поддерживая дисциплину, применяя жесткие меры. Тогда мать, находящаяся в отношениях симбиоза с ребенком, заботясь о чаде, вмешивается и говорит отцу: “Нельзя так ребенка воспитывать, он станет совсем забитым”. Отец чувствует себя ненужным и некомпетентным в вопросах воспитания, униженным. В результате он “отходит в сторону”. Ему трудно чувствовать себя мужчиной рядом с такой “всемогущей матерью”. У супругов могут начаться проблемы в сексе. Они начинают отдаляться друг от друга. Отец уходит в виртуальную реальность, мать занимается ребенком. А тот своими выходками в школе фактически требует жесткой отцовской руки, пытаясь привлечь внимание отца и вернуть его в семью. Итак, круг замкнулся.

В результате из семьи уходит любовь, сексуальность и уважение друг к другу. Вместо этого в семье усиливается напряжение, и начинаются конфликты. Семья тонет в потоке обид и разочарования.

Супругам бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть целостный образ происходящего. Чаще всего они видят отдельные элементы этой мозаики и никак не связывают их между собой. Первое, что бросается в глаза не только членам семьи, но и школе – это дети, имеющие проблемы с поведением. Еще супруги могут чувствовать что-то неладное в сексуальной жизни или могут ощущать невозможность найти оптимальную дистанцию для общения.

Что происходит с сексуальностью? Супруги избегают разговоров на эту тему, обижаясь на то, что партнер все чаще отказывается делить общую постель. Так партнеры в семье отказываются от ответственности за свою сексуальность, ожидая, что супруг проявит инициативу и угадает, что нужно сделать.

Часто на приеме у психолога жалобы женщин звучат так: “Он не уделяет мне внимания, пропадает на работе, пьет, мало помогает по хозяйству, не занимается со мной сексом”. Но при дальнейшем общении с такими клиентками выясняется, что некоторые из них слишком мало говорят мужу о приятных вещах, мало спрашивают о его чувствах, все больше интересуясь мужем как источником материального благополучия семьи. Кто-то боится в постели сделать что-то по-новому или подсказать мужу, что именно доставляет удовольствие. Ну а кто-то все реже замечает заботу мужа и ждет, когда он полюбит ее так, как она мечтает.

Мужские жалобы звучат так: “Жена отказывает мне в сексе, у нее слишком часто болит голова; мне нет места в собственном доме, я чувствую себя там неуютно. После работы я не хочу возвращаться домой”. Разговаривая с мужьями, можно также узнать много интересного про то, как они “дошли до такой жизни”. Они не проявляют настойчивости, чтобы отстаивать свои ценности, а стремятся уйти от конфликта и споров с женой. Или просто отмахиваются от проблем, о которых говорит с ними жена. Еще они могут преуспеть в обесценивании карьерных амбиций и усилий женщины по ведению хозяйства и воспитанию детей. И иногда же им просто не хватает терпения и времени на прелюдию в разных смыслах этого слова (нежность, неторопливость, ласковые слова и прикосновения).

Тема ответственности за свой вклад в развитие отношений превращается в вопрос “что каждый из нас делает в отношениях, что они стали такими, какие они есть в данный момент?”

Возможно, если вы искренне ответите на этот вопрос, то мозаика ваших трудностей начнет складываться в целостную картинку, вам станет легче дышать и находиться друг с другом. Часто улучшить отношения могут простые вещи. Мужчина ссорится с женой, потому что таким образом он отвоевывает себе пространство, в котором может побыть в одиночестве. Ведь когда супруги находятся в состоянии конфликта, можно не говорить друг с другом, не заниматься сексом, не приближаться. Это нормальная потребность – побыть одному. Только мы не знаем, как реализовать такие желания. А ведь обо всем очень просто договориться: “Я сейчас хочу одиночества, но через некоторое время я вернусь и снова буду с тобой”. “Да, хорошо. И хотя я буду скучать, я уважаю твое желание. И буду ждать встречи. А пока займусь своими делами”.

В системной семейной терапии есть понятия: “преследователь – дистанцирующийся”. Эти понятия описывают механизмы сближения – отдаления в паре. Чем больше “половинка” пытается приблизиться к партнеру, тем больше тот отдаляется, и наоборот. В такой паре для того, чтобы стать ближе, надо, как это не парадоксально, отойти на расстояние и дать возможность партнеру побыть одному.

Вот мы и переходим к следующей проблеме – регуляции дистанции в отношениях. Кому из вас нужно больше пространства, кому меньше? Кто проявляет инициативу, чтобы сблизиться? Хватает ли второму времени, чтобы побыть одному? В семье очень важно найти то расстояние, на котором партнерам будет удобно и комфортно находиться. Это расстояние уникально для каждой пары, и вы найдете его не сразу, поскольку потребность в близости у вас может быть разной. Бывают случаи, когда муж и жена комфортно чувствуют себя, живя в разных городах и встречаясь, например, раз в месяц. Мы берем на себя смелость предположить, что такая семья может рассыпаться, если партнеры вдруг решат жить в одном гнезде. Важно с уважением относиться к потребностям друг друга в близости – отдалении и учитывать возможности в поддержании близости, если вы хотите сохранить ваш союз.

Конечно, при работе с проблемами супружеских отношений возникают самые разнообразные вопросы и темы, обнаруживаются бурные чувства и переживания. В психологических группах, с которыми мы работаем, участники рано или поздно начинают говорить друг с другом о сексуальности и отношениях между полами. Обсуждение этих вопросов на занятиях могут сопровождаться смущением, волнением, энергией, любопытством друг к другу. Проживая эти чувства в группе, участники могут вернуть их и в свои отношения с супругом.

Возможность по-новому взглянуть на себя в группе и получить подтверждение своей мужественности или женственности оживляет интерес друг к другу в семейной паре. В традиции русского хоровода каждый может попробовать пройти испытание смущением и стать заметным, выйдя в центр круга. В психологической группе вы тоже можете попробовать “выйти в круг”, т.е. привлечь к себе внимание, зажечься сами и зажечь других, потому что организовано специальное безопасное пространство для этого. Если в группе вы стали чуть более ярким и заметным, чем обычно, то дома вы как будто заново удивите своего супруга или супругу, поскольку и он (она) увидит вас немножко по-другому.

Вообще, мы очень любим работать с группами. Такой способ организации работы создает пространство, в котором, находясь в атмосфере доверия, участники могут рискнуть поговорить о запретном. Они начинают исследовать свою историю. Им удается по-новому увидеть свою семейную ситуацию и найти ресурсы для улучшения отношений. В группе можно побывать экспертом и услышать ценные советы; поделиться своими трудностями и понять, что вы не одиноки.

Если вам кажется, что отношения с супругом не складываются, это не повод “менять” семью, потому что в новой семье с большой вероятностью со временем сложится та же ситуация. Мы – сторонники сохранения отношений до тех пор, пока сохраняется надежда на их улучшение. Наш личный опыт подсказывает, что развитие отношений с мужем может стать увлекательным и полным неожиданностей приключением.

Надеемся, что опыт, описанный в статье, пригодится Вам для того, чтобы по-новому взглянуть на свою семью.

Почему уходит любовь? Мужской взгляд

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

Источники:

http://mini-serialy.ru/kuda-uxodit-lyubov-film/
http://www.7ya.ru/article/Supruzheskie-otnosheniya-kuda-ushla-lyubov/
http://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/pochemu_uhodit_lyubov_muzhskoj_vzglyad/