1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как жить в мире в семье

Это видео недоступно.

Очередь просмотра

Очередь

  • Удалить все
  • Отключить

YouTube Premium

Как сохранить мир в семье? Как достичь идиллии в семье? Как жить мирно с родственниками? Сатья дас

Хотите сохраните это видео?

  • Пожаловаться

Пожаловаться на видео?

Выполните вход, чтобы сообщить о неприемлемом контенте.

Понравилось видео?

Не понравилось?

Текст видео

Мы будем говорить о неких уроках с которыми сталкивается любая семья потому это часто непростой процесс. Почему именно уроки, потому что если человек не делает из каких-то событий какие-то выводы он не растёт, он не понимает, что надо что-то изменить, то скорее всего он это будет не урок — это будет просто страдание.

То есть осмысленное страдание- это уже урок и. Фишка в том, что если урок не пройден, то он будет повторяться

Что заставляет женщин выходить замуж за абсолютно несостоятельных людей – страх.

Чтоб было меньше проблем — нужно добиться ситуации чтоб семьи, насколько это возможно, жили отдельно друг от друга. Возникает проблема для молодой семьи-нету денег, традиции, которую надо проговорить, выходя замуж/жениться.

Если у тебя нет денег- надо их заработать, а если нет — учиться вместо того чтобы жениться.

Что заставляет родителей жить вместе с молодыми — они любят своих детей + отсутствие культуры, отсутствие понимания, отсутствия осознания, чрезмерная самонадеянность, желание причинить добро, помощь ребёнку и опять же- будет кому на старости подать воды.

А в чём же сам урок 1урок –свекрови, тёщи- это мы в будущем (т.к. мы повторяем своих родителей в аналогичных ситуациях).

Ну кроме того, что негде жить, это очень удобно- жить с родителями — не надо готовить, убирать, уже налаженный быт, если появились дети –можно их оставить на бабушку и т.д. и т.п. то есть прилипнуть, как и полип какой-то. А потом удивляются, что мама злится.

Второй урок семьи — кто должен выполнять обязанности мужчины/женщины. То есть бытовые разногласия возникают именно от недопонимания природы и обязанностей других т.к. мы не понимаем, что мы разные и мы по-разному устроены, что приводит к тому, что у нас начинают путаться обязанности.

Проблемы в быту возникают потому что каждому кажется, что кто-то должен делать что-то не только для него, но и вместо него.

Обязанности привязаны к природе человека — это дает человеку-счастье. Если ты выполняешь, то для чего ты создан — это приносит тебе удовлетворение.

Выполняя свои обязанности мужчина/женщина растет, но выполняя чужие обязанности — всегда деградирует.

В этом случае человек не будет счастливым -он будет страдать и грустить. Но страх или невозможность исполнять свои обязанности или др. заставляет человека делать не свои обязанности предполагая, что так будет лучше /безопаснее/ эффективнее.

Вот там и урок -обязанности мужчин и женщин очевидны, просто не надо выполнять чужих. Если ты видишь, что кто-то не выполняет свои обязанности, то ты внимательно посмотри на свои -может они тоже не очень сильно выполняются.

Сейчас забота о детях очень сильно облегчена и не так их много рождается, но тем не менее становится всё сложнее и сложнее. Это удивительный парадокс.

Считается, что маленький ребёнок мало спит, но ребёнок спит больше 12:00 в день, но времени кажется меньше, чем до беременности – т.к. большинство женщин просто пытаются жить своей прежней жизнью и это касается и мужчин.

Почему это происходит — нет традиции, нет культуры, к этому никто особо не готовится (не понимают, что жизнь изменится). И декрет воспринимается как состояние, которое должно быстрее что пройти.

От декрета надо вылечиться /выздороветь /вырваться. Вот это умонастроение очень сильно изматывает, что потом часто бывает, что люди не готовы на второго ребенка тем более там на третьего ребёнка.

Женщина не понимает, что материнство — это часть жизни, что это нормально, что она приобретает, а не теряет. Но тем не менее ей это очень сложно понять, поскольку вирус современного общества- что она потеряет себя.

Когда люди ещё не женаты или, когда они только начали встречаться и даже когда только построили семью -они живут по схеме Я плюс Я. То есть -мы типа независимы, а сейчас мы просто живём в одном месте.

Но они вынуждены переродиться мне какую другую единицу –«МЫ». Если не получится – не родится семья и скорее всего люди расстанутся.

Следующий пункт — проверка на принятия своего партнера. В начале, когда мы встречаемся, когда общаемся, когда всё только начинается мы такие гении произвести впечатление, а т.к. добрачному периоду уделено мало времени — мы потом вступаем в отношения с искривленным представлениям кто есть перед нами.

Этот период принятия партнёра достаточно долгий (например, год) через какое-то время люди перестают изображать то, чем не являются. Пожить вместе не решает вопрос.

… как жить в мире и согласии.

Семь причин несчастной любви

Или как жить в мире и согласии

Знаете ли вы о том, что мелочи способны разрушить даже самый счастливый брак? Психологи утверждают, что большинство разводов происходит потому, что партнеры неправильно представляют себе, на чем базируется счастливый союз. А чтобы жить долго и счастливо, надо помнить всего пять правил счастливого брака.

Конечно, перед свадьбой мысль о разводе как-то не приходит в голову. Но принимая ответственное решение завести семью, вы должны быть готовы и к трудностям, о чем и предупреждают нас психоаналитики.

Читать еще:  Существует ли рыба капля

Вспомните вашу последнюю ссору. Вы что-то говорите, партнер «цепляется» к словам, он не в настроении, и вам кажется, что на вас, что называется, спустили собаку. Вы считаете себя несправедливо обиженным, а ваш любимый уверен, что просто отстаивал свои интересы, потому что вы на него излишне давите. Такой перечень обид и недоразумений можно продолжать до бесконечности, но стоит ли это делать? Не лучше ли попытаться проанализировать самые распространенные заблуждения, из-за которых распадается большинство супружеских пар, и сделать выводы! Говорят, учиться на чужих ошибках сложнее всего, но попробовать все же стоит.

1. Для создания счастливой семьи достаточно одной лишь любви

Во-первых, влюбленность и любовь – разные вещи. Чувства должны пройти проверку временем, а вот скоропалительные решения в таком серьезном вопросе принимать не стоит. Важнее всего то, насколько совпадают ваши взгляды на жизнь. Попробуйте оценить ваши возможности. Сможете ли вы вместе поставить цель и идти к ней, или будете как персонажи известной басни, тащить воз в разные стороны? Насколько глубоко вы можете понять друг друга? Способны идти на уступки, помогать любимому? Словом, прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо любви.

2. Противоположности притягиваются

Люди всегда ищут тех, кто близок им по духу, убеждениям, темпераменту, взглядам на жизнь и интересам. Хорошо, если оба партнера – интересные, разносторонние и любознательные люди, способные друг друга заинтересовать и обогатить. А если они, что называется, из разных галактик, говорят на разных языках? Если вы испытываете с партнером скуку, постоянно на него досадуете, если ваши взгляды, убеждения и биологические ритмы катастрофически не совпадают, то о какой гармонии в семье может идти речь!

3. Меня сделает счастливой он, а я его

Каждый должен сделать себя счастливым сам. Это не обязанность другого человека, пусть даже и самого близкого. Вы сможете сделать счастливым того, кто рядом с вами, только тогда, когда сами будете чувствовать радость от жизни. Не даром говорят, что наше счастье в наших руках. Кстати, психологический опрос показал, что только люди с заниженной самооценкой считают, что окружающие, будь то муж, жена, родственники, коллеги или друзья что-то им должны.

4. Главное – чтобы все было хорошо в сексе

Гармония в сексуальной жизни – действительно залог прочных и доверительных отношений между людьми. Но ведь семейная жизнь простирается далеко за пределы супружеского ложа. Разве есть гарантия того, что партнер, прекрасно понимающий вас в сексе, будет так же прекрасно понимать вас во всем остальном? Психологи считают, что гармония в сексе как раз напрямую зависит от доверия и понимания между людьми в повседневной жизни. И наоборот, если этого нет, то и интимная жизнь омрачается. Вывод: крепкие отношения не могут основываться только на сексуальной сфере.

5. Люди привыкают к недостаткам друг друга

Это не так. Конечно, с какими-то чертами характера мужа или жены человеку в браке приходится мириться, но глобальные противоречия так просто со щитов не сбросишь. Вначале, внутреннее недовольство затмевается влюбленностью, но, со временем, оно будет проявляться ярче. Ведь характер взрослого человека не изменишь. Так что прежде чем принимать судьбоносное решение, перечитайте еще раз пункт 1.

6. Избранник должен соответствовать моему идеалу

На ранней стадии отношений – влюбленности – мы зачастую создаем себе образ возлюбленного, который к реальности имеет мало отношения. Со временем мы замечаем, что человек не таков, каким казался, и начинаем предъявлять ему претензии, ведь он своими действиями разрушает такой прекрасный образ, который живет лишь в воображении. Но разве человек обязан соответствовать выдуманному идеалу? Он таков, каков есть, у него есть достоинства и недостатки, как и у всех людей. Что же делать? Принимать человека таким, каков он есть и помнить, что никто никому ничего не должен (пункт 3).

7. Любовь гораздо важнее денег

Не всякая молодая семья выдержит материальную необеспеченность. Конечно, деньги не самое главное в жизни, но не стоит недооценивать проблему их постоянной нехватки. Финансовые проблемы отбирают много сил и времени, которые люди могли бы тратить друг на друга. Но и наличие денег не всегда помогает, к примеру, когда один из супругов хорошо зарабатывает, но при этом уделяет своей семье слишком мало внимания из-за бизнеса или карьеры. Семья обеспечена в материальном плане, но любовь, которая, без всякого сомнения, гораздо важнее денег, уходит.

А ведь чтобы жить в согласии, необходимо помнить всего о 5 правилах.

1. Не придирайтесь к мелочам. В жизни и так слишком много проблем и неприятностей, зачем вносить лишний мусор в виде ссор и скандалов в свой дом!

2. Доверяйте друг другу и не ревнуйте. Вечные подозрения и придирки могут не только вывести из терпения, но и спровоцировать человека. Взрослые люди, заключившие брак не с бухты-барахты, должны уважать друг в друге личность. Супруг или супруга наверняка будет ценить ваше доверие и сто раз подумает, прежде чем сделать что-то «противозаконное».

3. Не мешайте работать. Карьера сегодня важна как для мужчин, так и для женщин. Если человеку интересна его работа, уважайте его выбор. Ведь когда-нибудь его старания приведут к повышению по службе и повышению зарплаты, отчего семейный бюджет только выиграет. В конечном итоге он старается и ради вас.

4. Не критикуйте. А если без этого не обойтись, найдите адекватное выражение своих эмоций. Если недовольное ворчание вы смените на игривый, шуточный тон, это не так сильно заденет самолюбие суженого. А вот если станете его «пилить», он все равно будет защищаться и из принципа не признает свою неправоту. Попытайтесь вести с любимым диалог, вы же не в театре одного актера!

5. Не обижайтесь, если вам уделяют мало внимания. Мужчины чаще всего ревнуют к детям, а женщины – к работе. Старайтесь больше времени проводить вместе, но и объективно смотрите на обстоятельства друг друга. Если у мужа вечером важное совещание, и он из-за этого не смог отвезти ребенка в цирк, не стоит устраивать скандал. Гораздо лучше встретить его улыбкой и успокоить: «Ничего, значит, в следующий раз сходите».

Читать еще:  Есть ли сатира в романе обломов

Помните, ваши отношения, как и ваш дом, нужно очищать от мусора – взаимных упреков, обид, недомолвок и скандалов. Ведь после хорошей уборки легче дышится всем его обитателям.

Родственники и семейный мир — несовместимо?

Родственники и молодая семья. Жить вместе, исполнять просьбы и все терпеть? Выстраивать границы? Или это не по-родственному, не по-семейному?
Мы попросили протоиерея Александра Ильяшенко, председателя редакционного совета портала «Православие и мир», отца 12 детей и уже 28 внуков поделиться своими взглядами на преодоление конфликтов с родственниками и способы достижения мира в семье.

— Отец Александр, у четверых ваших детей уже свои семьи, один Ваш сын живет с вами, другие дети – отдельно. Расскажите, как строятся отношения с детьми живущими отдельно, и какие сложности возникают в совместной жизни с семьей сына?

— Хотелось бы сразу подчеркнуть, что молодая семья должна жить отдельно. Понятно, что в современных условиях это непросто осуществить, а вот на Руси молодой семье первым делом рубили отдельную избу. Нужно приложить максимум усилий, чтобы строить свою семью отдельно.

Конечно, современная жизнь с постоянной нехваткой времени, большими расстояниями очень разделяет семьи и со своими внуками я вижусь довольно редко, преимущественно летом, в деревне.

Что касается семьи, которая живет с нами, то здесь есть основная трудность в том, что неуправляемое вторжение племянников мешает, например, дяде — студенту, который напряженно учится. При вынужденной совместной жизни нескольких семей надо ставить четкие требования, чтобы одна семья другой не мешала, поскольку особенно остро вторжение в жизнь семьи воспринимается в постоянном состоянии перегрузки, когда все время есть несделанные дела, обещания, море обязанностей.

— Как молодой семье определить оптимальное время общения с родителями? Читатели рассказывают, как муж почти каждые выходные летом ездит на дачу копать родителям огород, то есть уезжает от своей семьи к родителям исполнять нечто совершенно необязательное: картошку можно и на рынке купить…

— Найти золотую середину в такой ситуации можно только одним способом. Семья должна быть единодушным организмом. Супруги должны друг друга понимать и не осуждать. Мужу надо понять, что для жены его требования – перегрузка, и найти слова и проявить такт, чтобы объяснить родственникам ситуацию, объяснить необходимость в определенной мере сократить общение. Или же нужно уговорить жену, чтобы она полностью поняла и приняла его выбор. С точки зрения молодой семьи вскапывание огорода не является важной задачей, а с точки зрения родителей, которые привыкли дом содержать, — это совсем не пустяк. Можно, конечно, огурчики и помидорчики купить в магазине, но старшее поколение выросло тогда, когда купить ничего было нельзя. Это люди со сложившейся психологией, поэтому посадки в огороде для них не прихоть, а сложившаяся психологическая потребность. Я знаю семью, которую в войну кормил огород. Но дети выросли, у них появились свои интересы, они перестали ездить на дачу помогать отцу. Он переживал, конечно, но продолжал трудиться, он очень любил землю, отдыхал на этих работах, пока у него не случился инсульт. Конечно, в этом никто не виноват, но так сложилось.

Помогая родителям, муж поступает правильно, но нужно учиться строить отношения с семьей родителей и со своей семьей так, чтобы и жена бы могла поехать на дачу, и ей поездка была бы в радость. К сожалению, часто у нас не получается сделать так, чтобы и другому человеку было радостно с нами, поэтому нужно стараться хранить мир и свои законные желания не возводить в абсолют.

— То есть вопрос не в количестве проведенного вне семьи времени, а в наличии единогласия?

— Безусловно. Удар по семье наносят не разлука или частое общение с родственниками, а отсутствие гармонии и единомыслия. Если муж вопреки просьбам жены продолжает ездить на дачу или полностью решать только проблемы родственников, то он грешит против своей жены. Грех не в проведении времени с родственниками, а в возникновении конфликта в семье. В Евангелии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Поэтому в подобных ситуациях на первом месте должно быть единомыслие мужа и жены. А если же возникают жизненные проблемы, то муж должен так просить жену, чтобы она стала на его точку зрения, чтобы поняла и приняла его позицию. Если он к этому стремится – он проблему решает. Если не стремится, то он ставит под сомнение отношения в семье.

Вопрос не в проведенном времени, а в том, насколько мы с любовью и терпением стремимся достичь согласия в семье. Супруг или супруга должны принять вынужденное для себя уделение большого количества внимания родственникам, как некую жертву, и муж или жена должны объяснить смысл и необходимость этой жертвы.

— А если один из супругов даже слышать не хочет аргументы второй стороны? Сестра приезжает жить к женатому брату, перекладывая на молодую семью часть своих проблем. Или другая ситуация, о которой спрашивают читатели: мужчина приезжает в город на постоянные заработки и живет в семье брата, не оговаривая длительность пребывания. Нам написали сразу о нескольких ситуациях, когда сестра приезжает в город учиться, но живет не в общежитии, а с семьей брата или сестры, несмотря на сложные жилищные условия. Такая ситуация во многом стесняет и угнетает одного из супругов, но второй говорит: «Я своего брата/сестру из дома не выгоню, а если тебе что-то не нравится, уходи сам/сама. Недовольные уходят».

— Эта ситуация неправильная в корне, так даже вопрос ставить нельзя, ведь муж и жена – едина плоть. Поэтому они должны жить в единомыслии и любви. Как сказал Анатолий Федорович Кони, известнейший юрист: «Чем отличается глупый человек от умного? Не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте».

Читать еще:  Как отличить борщевик от других растений

Абсолютно недопустимо, если человек не берет в расчет переживания самого близкого человека, второй половинки. Это попрание самых основных принципов семейной жизни. Супруг должен понимать, что совместная жизнь с его родственниками может быть жертвой для жены. Если она обоснована – надо просить у жены принести жертву. А требовать от жены принести жертву вопреки ее воле – это насилие. Очень часто мы предъявляем к окружающим требования, которые к себе не предъявляем и накладываем бремена неудобоносимые, которые сами не в силах понести.

Если семья кого-то принимает в свой дом, то надо четко обсудить условия, на которых семья на этот шаг идет. На каких условиях, на какое время, как ведется домашнее хозяйство? Причем сначала нужно достичь согласия между супругами, а затем уже можно вести разговор с родственниками.

— Надо ли в подобных ситуациях занимать жесткую позицию? Нередко можно услышать, что свою семью надо защищать, границы отстаивать, и только если стать требовательной, если незаметно манипулировать, или если поставить жесткий ультиматум, можно добиться нужного результата…

Жесткие методы, как правило, не приносят позитивных результатов. Это не значит, что нужно быть мягкотелым, подчиняться во всем обстоятельствам. На вещи надо смотреть здраво, нужно взвешивать последствия. Ты можешь не соглашаться с каким-то решением супруга или супруги, ты можешь выбрать жесткое поведение, но подумай, какие тогда будут последствия.

Я бы определил педагогику как искусство добиваться от человека того, чего он не хочет.

Вспомним «Укрощение строптивой». Конечно, что хорошо на сцене – не всегда хорошо в жизни, женщина в комедии Шекспира предстает отчасти существом второго сорта, однако заметим такой момент. Петруччо – неунывающий весельчак, проявил недюжинные педагогические способности, применил очень жесткие способы поведения по отношению к Катарине, и в результате этого все стали счастливы. А теперь надо посмотреть на себя и понять – хватит ли нас на то, чтобы вести себя также: такой ли ты весельчак, как Петруччо, так ли ты спокойно себя ведешь и не гневаешься на жену, также ли ты терпеливо воспитываешь и не озлобляешься при этом, столько же в тебе любви? Едва ли… Получается, что с одними ты милостив, а других ломаешь – не жди в таком случае хороших результатов.

Целью должно быть не искание своего, не отстаивание своих позиций, что, дескать, я своего добился, а стремление к единодушию.

Если ты не ставишь свое мнение выше мнения окружающих, если не отстаиваешь свои принципы, попирая принципы других, забывая, что цель не оправдывает средства, но если стремишься найти согласие, то придешь к единому мнению. Человеку дорого, чтобы к нему отнеслись с пониманием и уважением, а не ставили перед неприятным фактом. Если есть любовь, то и вторая сторона будет пытаться понять, почему родной человек имеет в данном вопросе иную точку зрения.

— Нам задали несколько вопросов о сильной привязанности мужа или жены к родительской семье. Например, такая ситуация: брат и сестра живут с родителями, им обоим пора создать семьи. Но брат целиком и полностью поглощен опекой сестры, кстати, старшей, пытается ей максимально облегчить работу, отдыхает только с ней вместе и все время поглощен ее проблемами. Сестра же плывет по течению, хотя, окружающие считают, что, если бы она вышла на нормальную работу, то, возможно, стала бы более собранной, может быть и замуж бы вышла скорее.

Или другая ситуация: молодой человек, женившись, львиную долю времени проводил с родителями: пылесосил, ходил в магазин, вместо того, чтобы хоть немного помочь жене. Родители же были сами еще молодые и трудоспособные. Через какое-то время семья распалась, жене было тяжело смириться с тем, что муж фактически только родителями и занимается. А во втором браке мужчина уехал за рубеж, и теперь своим уже стареньким родителям звонит раз в неделю, хотя вот именно сейчас им и нужна его помощь…

Как распознать такое отношение в будущем супруге и создавать ли в таком случае семью?

— Да, вопрос именно в том, создавать ли с таким человеком семью… Не напрасно многие духовники советуют продолжительный период жениховства, чтобы за это время увидеть сильные и слабые стороны человека, с которым ты хочешь соединить свою жизнь навсегда. Увидеть – здоровая или нездоровая ситуация в его родительской семье. Получается, что вначале муж пренебрегал женой, изображая любовь к родителям, проявлял настоящий эгоизм. В результате сложилась трагическая ситуация, ведь всегда распад семьи – это трагедия… Бросать жену и родителей – это, безусловно, преступно. Каково человеку будет жить на земле, мы не знаем, но «прелюбодеи царства Божия не наследуют». Но есть и Божий суд, Бог может ждать, пока человек опомнится, но это не бесконечно.

Поэтому прежде чем принимать решение о создании семьи, нужно понять, какие отношения в семье сложились, что мы готовы принять, и, возможно, заранее обговорить какие-то ситуации.

— Можно ли найти выход, если уже такая ситуация сложилась? Психологи советуют детально проговорить сложившуюся проблему, мужу и жене спокойно рассказать друг другу все то, что их не устраивает и вместе найти компромисс…

— Думаю, что это правильно. Если человек действует с открытыми глазами, понимая, что окружающие его поддерживают, слушают его мнение, то удастся сохранить самое главное и очень хрупкое – взаимоотношения. Если что-то настолько важно, что ты не можешь этим пожертвовать, надо собрать всю любовь, интеллект, усугубить молитву, и постараться убедить супруга, что нужно принять именно эту точку зрения. Семейный мир и теплота взаимоотношений – это важнейшая цель, ее надо ставить во главу угла и беречь всеми силами.

Источники:

http://www.youtube.com/watch?v=C59hDeeN6jc
http://www.baby.ru/community/view/126381/forum/post/37477872/
http://www.pravmir.ru/kak-soxranit-mir-v-seme/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector