Как жить с нелюбимым мужем

Как жить с нелюбимым мужем? Советы от психолога.

Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?

Кризисный этап семейной жизни, который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.

После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.

Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.

Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?

• Как проверить свои чувства?

Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.

Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.

И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?

А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.

Как жить с нелюбимым мужем? Заключительный совет…

И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.

Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора. Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.

• Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)

• Друзья! Тема следующей статьи «Семья после рождения ребенка. Как укрепить отношения?» — категория: Семейные проблемы. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

• Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Теги:отношения с мужем

У меня тоже проблемы в этом плане. С мужем сошлись только из за беременности ребёнку четвёртый год. У меня кончились силы терпеть это у меня сильные стрессы с ребёнком по этому поводу не клеится. А муж при случае развода не хочет отдавать ребёнка и хочет оставить жить с собой. Все люди вокруг твердят что я обязана терпеть из за ребёнка. Это ещё больше давит на меня. Перестаю справляется со своими обязанностями и начинаю сходить с ума. Что можете посоветовать по этому поводу?

Дорогая Надежда, у вас сейчас сложный этап в жизни, но все поправимо, если начать делать счастливой себя, своего ребёнка и мужа. У меня тоже были кризисные периоды в отношениях с моим мужем, но терпеть не надо, есть выход! Начать любить себя, создавать прекрасную атмосферу дома и впервую очередь делать счастливой себя и ради себя. Дайте вашей семье шанс, но поменяйте все свои действия, начните ухаживать за собой, поднимая себе настроение. Есть куча прекрасных психологов для женщин, которые помогают менять своё мышление, например Лабковский, Мила Левчук! Не хороните себя в этом браке, в ваших силах все изменить к лучшему, ведь это ваша жизнь.

Живем 33 года, из них лет 26 мечтаю уйти от мужа , совсем не кудышний , диван, телевизор и бутылочка , если работал , то так что работает , там все уже давно разбежались , а он ходил носил какие то копейки , потом права по пьянке отобрали , год вообще не где не работал , это в Москве то жить и не найти работу , а дочке 13 лет … А в 50 лет решил что вообще хватит , так 10 лет до пенсии и пролежал . Люди , как я его ненавижу , за что мне это все . Уйти совсем не куда . Так хочется пожить не видя эту рожу . Живу столько лет и ничто не меняется , как будто другой жизни не существует . Четыре года назад встретила человека , заранее понятно было что это не на всегда , он приезжий , у него семья в другом городе , он младше меня на 14 лет . И вот я снова одна , старуха у разбитого корыта ….Вот такая «завидная» судьба , зачем жила ? Зачем написала , так очередная минута отчаяния

9 лет брака 6 лет, казалось, что любила. Пока в 33-34 не встретила другого. Интима с ним не было, но из головы не выходит вот уже полтора года. Его взгляд…до сих пор вспоминаю по ночам особенно. Было все, и попытки суицида, и депрессия, и антидепрессанты с психотерапией. Не помогло. Сейчас готовлюсь к плановой операции по удалению жёлчного пузыря (камни). В общем, довела я себя. К слову, двое детей, отец он хороший, но не люблю я его. Сегодня заявила о разводе. Не хочет, грозится детей отобрать. Но дальше так жить не могу. Не живу, а существую.

Мда…Жить то можно…Терпение,уважение это прекрасные качества ,но!Зачем. Лишь бы было и хватало на жизнь?Ах да,тут пишут о детских психологических травмах.и тд.и тп…А хоть один человек задал себе вопрос:»Ребёнку радостно смотреть на маму или папу когда тот или другой несчастен. Самой то себе нравятся потухшие глаза и заниженая самооценка?А это неизбежные симптомы…Дальше хуже,когда твой супруг не дай то Бог заболеет или просто уйдёт в дипрессию каково будет желание помогать и поддерживать в сложных ситуациях?Моё мнение НЕТ,без любви жить нельзя.Это как сам себе врешь и сам у себя воруешь.Психологическое здоровье порой важнее физического.И когда любишь человека,а это неоднократно подтверждалось,испытываешь моральный оргазм!И с кем попало его не ощутить так что если кто то сейчас стоит перед выбором,моё мнение таково:Не живите радиденег,детей и из жалости.Это верный путь к смерти.Даже если с виду живой.Само разрушение личности.Поверьте,когда человек свободен и в гармонии с собой то способен на все!Выйти из зоны комфорта конечно не для слабаков,но жизнь в рабстве поверьте куда хуже

У нас тоже так было. Как выяснилось у него 8 лет как была другая. Тварь.развестись не могу. 5 детей у нас.каждый день как смотрю на него так вижу её рожу.и не забываю я об этом. Тоже секс был 1раз в месяц я выпрашивала почти. Она мне везде мерещится.

Живу с мужем 5 лет в гражданском браке.Есть сын. Любви нет.Помогают мои родители,особенно мама. Чувствую,что живу не своей жизнью.

Анастасия,я Вас очень хорошо понимаю.И «Живу не своей жизнью» самое страшное признание перед своей совестью!Так кто если не Вы может позволить жить своей. Только Вы сами.Дружба и уважение сохраняются после развода.Хоть и не сразу.Он может перестать быть Вашим мужем,но ведь не папой правда?Когда есть отчетливое чувство все поменять-нужно менять!Начало новой жизни всегда болезненно.Представить хоть все стадии метаморфозы бабочки…Пока она станет прекрасной)А прохождение ребёнка по родовым путям матери. Никакой комфорт не заменит чувство свободы.Самодостаточная личность не одинока,а свободна!

И ещё одно,не все поймут но пишется и не для всех…Очень важно открыть глаза и проснуться,порой мы очень долго спим…В переносном смысле)А те кто спит пусть продолжают,не стоит их беспокоить.Все приходит изнутри.Всем счастья и добра,жизнь и правда прекрасна!

На 5-ом году брака поняла что не люблю мужа и что мы совсем разные люди.Первые два года совместной жизни не замечал меня,игнорировал как женщину,нуместные шутки,насмешки.Сейчас изменился но что то сломалось во мне,осталась какая то внутренняя обида,злость и даже ненависть к человеку.Все стараюсь быть к нему ласковой но срываюсь.Ни как не могу изменить свое отношение к нему.Действительно это очень трудно.

Живу з чоловіком 20 років, вийшла заміж без кохання , а просто щоб була чоловіча підтримка. Я сама люблю людей які навчаються, які мають своє хоббі, а чоловік любить диван і телевізор. Секс з ним мені каторга. Є діти, то заради них терплю, та і починати нове життя самій страшно…. таких сімей поруч майже в кожній квартирі, всі живуть і створюють видимість для людей…. а насправді одиниці живуть дійсно в злагоді і коханні, таких людей видно ,а мріялося про чоловіка який тебе розуміє , який вміє підтримати, порадити, вся біда чоловіків що вони живуть «за» жінками, жінки приймають рішення , жінки заробляють, жінки розвиваються і навчаються а чоловіки деградують і стають валізами без ручки, і нести важко і кинути жалко

Мой совет: Вспомните как говорится «Полюби ближнего,как самого себя» Нас любят ровно настолько,насколько мы сами себя любим. Счастье может подарить лишь тот, кто сам заставит себя быть счастливым. Ведь оно ни от чего не зависит. Открыли утром глаза,спасибо боженька за все что у меня есть,за возможность прожить на этом свете ещё один чудесный день! Для начала выгнать из души все обиды, хуже быть ничего не может,обида тот червяк который точит и разрушает человека изнутри. Вслед за обидой в душе поселятся злость,раздражение,ненависть.Поменять кого то можно только через себя,а самая тяжёлая работа- это работа над собой. Окружающие нас люди это отражение нас самих,наших недостатков.Надо только научиться это видеть! Если бог хочет сделать нас счастливыми,он ведёт нас самой трудной дорогой,просто потому что по другому не так ценили бы то что придёт в нашу жизнь.
Прожив девять лет с мужем я исправила самый важный в себе недостаток-обидчивость. Меня так часто обижали,в шаге была от психушки,мысль затянуть удавку на шее,да уж!! что вспоминать,было нелегко.Потратила год жизни, чтобы научиться прощать и забыть,терпеливо жду пока муж дозреет до развода,чтобы друг друга с добром отпустили!! Все в моей жизни волшебным образом стало меняться,вместе с тем как меняла я сама себя,я заставила себя в себя влюбиться и быть счастливой каждый день несмотря ни на что!

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Отшумело свадебное торжество, пролетел медовый месяц, прошла эйфория первого периода брака и… Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше.

Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет. Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Да, к сожалению, бывает и так, что, прожив некоторое время в браке, женщина вдруг понимает, что рядом с ней чужой и нелюбимый человек. Почему это происходит – кто знает? Иной раз причиной исчезновения любви является ряд разочарований, иной раз причинённые супругом обиды, а иной раз просто ничем не объяснимая потеря интереса к своей половине. Но факт остаётся фактом, – любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Тогда она будет к нему готова и постарается сохранить мир в семье и дружелюбное отношение к своему супругу. Однако не у всех хватает сил на такой поступок. Кто-то из женщин рвёт брачные узы, а кто–то продолжает жить с нелюбимым человеком, мучаясь и тайком рыдая в подушку по ночам.

Решительно расстаются с нелюбимыми мужьями обычно женщины самодостаточные, уверенные в себе. Они предпочитают остаться в одиночестве, но не жить с тем, кто ничего, кроме неприязни, не вызывает. Женщины слабые, уязвимые, порой даже очень глубоко страдая, не хотят рисковать. Пусть нелюбимый, постылый, но всё-же муж, мужчина, который всегда рядом. Они просто боятся того, что не смогут создать довольно прочные новые отношения с мужчиной. Кто же из них прав?

У каждой из таких жён правота своя. Очевидно одно – принимать решение об окончательном разрыве с мужем следует лишь тогда, когда назреет в этом потребность. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно. Во-первых, потому, что «умерла, так умерла», и ему следовало бы подумать о новой семье. Создать её будет довольно сложно, если прежняя жена станет без конца тормошить мужчину. Ну, а во-вторых, ещё и от того, что экс-супруг может начать надеяться, что всё ещё вернётся. Зачем же вводить его в заблуждение и заставлять ждать того, что никогда уже не случится?

Женщине, решившейся на разрыв с нелюбимым мужем, придётся следить за тем, чтобы её самооценка при этом не упала. К сожалению, в нашем ещё не столь совершенном обществе статус разведенной женщины всё еще ниже статуса замужней жены. Разведённая женщина многими воспринимается либо как распутная особа, либо как неудачница, неспособная сохранить семью. Особенно это характерно для небольших городов, где многие знают друг друга. В причинах развода в этом случае обычно никто не собирается разбираться. Женщину просто осуждают, и всё. А такое осуждение, несомненно, давит на психику «разведёнки», заставляя её съёживаться под взглядами людей.

Впрочем, выход из такой ситуации не так уж сложен. Женщине просто надо твёрдо уяснить, что живёт она не для того, чтобы угодить окружающим. Поэтому расстраиваться из-за того, что говорят о ней соседи или сослуживцы, не стоит. Наша жизнь принадлежит лишь нам, и только нам решать, как поступать в том или ином случае.

Ну, а если всё же развод по каким-то причинам крайне нежелателен? Как быть тогда? Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант подобного брака с нелюбимым мужем.

Как начать жизнь заново с нелюбимым мужем?

Многие женщины, не любящие своих мужей, продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, – родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей.

Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь.

Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать – а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.

Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать – быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.

Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.

Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, – вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

Как жить с нелюбимым мужем?

Жизнь — штука сложная, серьезная и неоднозначная. Бывают случаи, когда жена разлюбила мужа или не любила совсем. А развестись нельзя, дети растут, общий быт, общий дом, ипотека, кредиты, да и совесть не позволяет. Как же найти в себе правильное отношение к нелюбимому человеку?

Не фантазируйте лишнего

В любой семье случаются периоды, когда от ненависти до любви один шаг. Не нужно устраивать драму. В тесном взаимодействии невозможно десятилетиями восхищаться и любить человека каждую минуту. Ведь подумайте, со своими родителями и с детьми случаются недопонимания, скандалы и даже охлаждение отношений. Так почему от отношений с мужем вы ждете постоянной идиллии?

Стройте отношения на уважении

Уважение или как раньше говорили, почитание — это то, что можно воспитать в себе раз и навсегда. Научитесь принимать мужа обычным человеком, своим близким другом, у которого есть негативные и позитивные качества. Относитесь к нему так, как хотели бы, чтобы к вам относился муж. Когда возникает спорная ситуация, рассматривайте ее с обеих сторон.

Например, муж после работы погулял с друзьями и пришел поздно. Представьте ситуацию, что вы пошли отдыхать с подругами, вам было весело, вы прекрасно отдохнули и возвращаетесь поздно домой. Какую встречу вы хотели бы дома? Наверное, не обиду и упреки.

А что делать, если он мне противен?

Оставаться в таких отношениях, несмотря на любые обстоятельства — это издевательство над мужем и над собой. Поговорите с ним, попробуйте найти вариант для мирного развода. Это требует большой смелости, но так будет честно и правильно, чем испытывать отвращение каждую минуту и молчать.

Я люблю другого

Это большой миф многих жен. Устав от семейных отношений, постоянных скандалов и быта, женщина влюбляется в кого-то другого. В этом нет ничего плохого. Но воспринимайте такие обстоятельства, как подарок судьбы. В состоянии влюбленности женщина молодеет, становится легкой, волнующей. Но не нужно искать встреч и объяснений с этим человеком. Все пройдет. Такая влюбленность — всего лишь попытка вашей психики переключиться. Оцените трезво этого мужчину, скорее всего, у него не будет явных преимуществ перед вашим мужем, ведь он такой же мужчина со своими достоинствами и недостатками. И если вы поживете с ним пару лет, то получите все то же самое.

Быть счастливой или быть правильной?

Когда вы хотите развестись, то такой вопрос ставит в тупик. Обязательства перед детьми и мужем или личное счастье. Не торопитесь рвать отношения. Сначала сделайте все, что в ваших силах, чтобы с чистой совестью собрать чемоданы и уйти. Потому что иногда дети всю жизнь не могут простить родителю такого предательства.

Нельзя любить, если в душе пусто

Невозможно дарить любовь, нежность и заботу, если внутри вас огромная черная дыра. Учитесь восполнять внутреннюю энергию, об этом я уже писала в одной статье . Любовь живет 3 года, так говорят ученые. На самом деле любить можно 100 лет одного человека, только это уже будет не комплекс химических реакций, а тяжелая каждодневная работа над своим характером, отношением, восприятием мира.

И все-таки каждый должен сам выбрать свой путь. Кто-то разводиться и жениться по 10 раз. А другая на протяжении многих лет по кирпичику строит крепкую и счастливую семью. Кто из них прав, мы, наверное, так и не узнаем.

Прошу вас поддержать мой канал подпиской, лайком, репостом или комментарием. Спасибо за понимание.

Источники:

http://beautyhuman.ru/kak_zhit_s_nelubimym_mugem
http://jlady.ru/love/stoit-li-zhit-s-nelyubimym-muzhem.html
http://zen.yandex.ru/media/id/5cf96b6fd415c800b04c9f29/5d71557fba281e00ad8b0fd2