Как затролить анимешника

Как нужно троллить?

Интернет дал нам удивительную возможность обосрать противника на расстоянии, ответить на душещипательную историю «сама дура», вступиться в спор в духе «кому на Руси жить хорошо».

Но самое главное, что дает нам интернет в сфере дискуссий — троллинг. Им занимаются все, можно сказать, что троллинг — это хороший тон.

Вот тебе несколько советов от чувака Александра Амзина, которые, возможно, помогут тебе в делах интернетных.

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Также не забудьте, бро, в качестве фаталити добавить что-нибудь про анальный секс, помогает лучше чем упоминания про маму.

Как унизить человека без мата. ТОП-100 ядовитых фраз 🤢

Если я назову тебя мерзопакостной тварью, ты не обидишься? Надеюсь, что нет. Поэтому сразу перейду к делу.

В этой статье ты узнаешь, как унизить человека без мата с помощью специально подобранных мной ядовитых фраз. (А также ответить на хамство и грубость с юмором)

100 ядовитых фраз, которые помогут тебе унизить человека без мата

1. 1. Если бы у меня было такое лицо, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей!
   2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
   3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
   4. Ты — духовный импотент.
   5. Понарожают уродов!
   6. Чтобы шокировать меня, тебе придётся сказать что-нибудь, ну, очень умное.
   7. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
   8. Тебя, наверное, на спор зачали.
   9. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
   10. Чтобы поговорить с тобой на одном уровне, мне придётся лечь на пол.
   11. Даже не знаю, что ты жрёшь по утрам. Но это точно не улучшает твой интеллект.
   12. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
   13. Что ты! Не вынимай наушники из ушей — мозги простудишь.
   14. У ракушки ума поболе будет.
   15. Видимо, Аист ронял тебя по дороге не раз и не два.
   16. Ты продолжай. Я всегда зеваю, когда мне интересно.
   17. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
   18. Эй, чувак. Яркость поубавь!
   19. Кто ты? Знаю, знаю — ты никто.
   20. Слушай… Я тут увидел кое-что. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
   21. Не бойся, я ничего не буду с тобой делать. Сейчас за издевательства над животными можно и срок получить.
   22. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
   23. Твой словесный понос пугает меня.
   24. Как затролить друга? Начни разговор со слов: «Ко мне тут на днях лучший друг заходил…»
   25. Это оскорбление станет последним в твоей жизни.
2. Чтобы сойти с ума, нужно, чтобы он был.
3. Эх, лучше бы твой папа сперму в унитаз спустил.
4. У меня была кукла по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.
5. Я выше твоих оскорблений.
6. Что-то ты нервный стал. Может быть, тебе съездить куда-нибудь? Например, в челюсть.
7. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
8. В тебе есть всего одна хорошая черта. Она делит твою задницу на две равные части.
9. Решил меня осадить? А сохраниться перед этим не забыл?
10. Жалость унижает человека, поэтому жалеть я тебя не стану.
11. Умные люди не оскорбляют, а действуют.
12. Знаешь, ты похож на мем — сначала прикольный, потом бесишь.
13. Сделаешь это ещё раз, запомнишь этот раз надолго.
14. Боже мой, что же ты такой неумный.
15. У аквариумной рыбки и то память лучше.
16. Затухни, а то распушился.
17. Как говорил Марк Твен: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас опытом». Последую-ка его совету и не буду с тобой спорить.
18. И каждый раз с тобой словно в обнимку с унитазом.
19. Ты, как чемодан без ручки.
20. Ты напоминаешь мне океан. Меня уже начало тошнить.
21. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
22. Как ты со мной разговариваешь? Где ты эти слова взял? На городской свалке, что ли?
23. Твоего ума хватит, только чтобы из семечек делать кожурки.
24. Я тут договорился с работником кунсткамеры. Он сказал, что пустит тебя туда и при жизни.
25. У меня аллергия на твою чушь.
26. Что же ты брешешь, Брешинда?
27. Правило делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами смеяться нельзя.
28. Ха-ха. Как смешно. Да ты же настоящийтролль.
29. Думаешь, что, говоря умными словами, становишься умнее? Чёрт с два.
30. Зубы не волосы. Вылетят — не поймаешь.
31. Где таких разводят?
32. По твоим губам степлер плачет.
33. Ах, зачем ты на свет появился? Ах, зачем тебя мать родила? Ла-ла.
34. Слушай тут что-то завоняло, неужели это от твоего словесного поноса?
35. Как я понял, наличие мозга — не показатель высокого интеллекта.
36. Чё, наточил топор своей тупости и теперь хвастаешься?
37. Тебя как послать? Честно или интеллигентно?
38. Знаешь, как опасен униженный человек? Давай покажу на твоём примере.
39. Это была шутка? Ну, тогда продолжай.
40. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
41. Попадёшь под горячую руку. Улетишь под горячую ногу.
42. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.
43. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.
44. Да, сарказм — не для тебя.
45. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.
46. Тебя мама в детстве не обнимала? Иди обниму.
47. Тупость и грубость — синонимы тебя.
48. Что за день такой? Одни идиоты и тупицы попадаются.
49. Тебе бы красную футболку. Под цвет твоих глаз.
50. Я бы послал тебя, но вижу — ты уже оттуда.
51. Тобой в детстве бабайку не пугали?
52. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
53. Как говорится, чем дальше в лес, тем злее дятлы.
54. Что, словесная нефтескважина иссякла?
55. Думаешь, если будешь громче на меня орать, я буду тише слушать?
56. Твой базарный диалект напоминает мне разговоры из далёких девяностых 20-го века.
57. Когда Бог создавал тебя, ты оказался последним в очереди.
58. Если ты ужасно выглядишь, это не значит, что вести себя нужно так же.
59. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?
60. Загнул — не разогнуться.
61. Засохни одноклеточное.
62. Я бы объяснил тебе, что к чему, но твой мозг не вместит столько информации.
63. Если бы идиоты умели летать, твоей семье пришлось бы жить в аэропорту.
64. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.
65. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.
66. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.
67. Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
68. Рот открывать надо у стоматолога.
69. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.
70. Свали в туман и прикройся тучкой.
71. Смотри, это плинтус. Твой уровень интеллекта чуть-чуть ниже. Совсем чуть-чуть.
72. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.
73. Не трогай мои достоинства своими недостатками.
74. Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
75. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.
76. Ты похож на абонента.
77. Я думаю, больно, когда в голову приходят такие мысли.

И, наконец, фраза №100 — «А мне твой рот, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит».

Бонусы для терпеливых.

Лучшие фразы для ответа на грубость и хамство

1. Слушай, ты страшней меня на десять лет!
2. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
3. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.
4. Ни сиськи, ни пиписьки… и жопа — с кулачок!
5. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?
6. Тебе следует пойти в зоопарк, ты там не особо будешь выделяться.
7. Лучше умно молчать, чем, как ты, тупо говорить.
8. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
9. Смени походку, детка! Трусы зажевало.
10. Да чтоб твои дети на лампочку гавкали!
11. Ну, тоже мне, целка с тарелку!
12. Ты живое доказательство того, что человек может жить без мозгов!
13. Любое сходство между тобой и человеком — чистая случайность!

Бонусы для тех, кто хочет послать человека без мата и унизительно

1. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
2. Только не надо улыбаться, я с детства боюсь коней.
3. Я на тебя не обижаюсь. У меня сосед — тоже идиот.
4. Ты часом не Баран по гороскопу?

Если хочешь узнать, как унизить человека морально словами, читай дальше

1. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
2. Благодаря тебе, я стал сторонником абортов.
3. Ты любишь природу, несмотря на то, что она с тобой сотворила?

Парочка фраз на тему, как обозвать человека, чтобы он заткнулся

1. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.
2. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.
3. А ты такой дерзкий, как понос резкий.

Несколько умных слов для унижения

1. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
2. Надоел ты мне. Хуже горькой водки!
3. Твои родители когда-нибудь просили тебя убежать из дома?
4. Интересно, твоя мать сильно испугалась, когда впервые увидела тебя в роддоме?
5. Родился ты назло презервативу.
6. У тебя лицо как у погрызанной канистры!

На сегодня всё, дружище. С помощью приведённых мной ядовитых фраз ты запросто сможешь унизить человека и поставить его на место. Без единого матерка.

Добавь мой блог в закладки, чтобы не пропустить новые интересные статьи.

Твой Лёшка, сволочь красно-коричневая и мерзопакостный урод всея Руси

Как затролить анимешника

Большинство себе уважающих анимешников очень не любят аниме блич, наруто, ван писс. Хотя по ночам смотрят его (но отрицают, тут действует с большей стороны эффект Толпы, всем не нравится и мне не нравится) или боятся взяться за такие масштабные аниме.

По этому, нам, уважающих себя троллей, стоит пересмотреть аниме наруто. И пытаться в вдалбливать данное аниме в голову наших соратников по
аниме индустрии и утверждать что наруто – это бог. Саске красавчик, а сакура идол твой. И что ты такой умный как хокаге. И ты имеешь 9 хвостов и ты крутой, что ты имеешь бесконечную чакру. И утверждай что ты хочешь быть как наруто и что бы в тебя были влюблены хината (или саске =))

Анимешники это отдельная субкультура, но в отличии от других они не прошибаемы и по натуре пофигисти. Анимешнику плевать что думают о нем окружающие, как они воспринимают его взгляды к данному жанру. У него есть свое собственное мнение и он придерживается его пускай даже если ему предстоит плыть против течения. И стоит сразу же определить что среди анимешников есть еще и отаку. Это фанатичные анимешники которые везде пользуются сленгом аниме-жанра, пользуются предметами с стикерами аниме и всячески кричат всему миру что они анимешники.

Сам я лично я являюсь любителем аниме жанра. Просмотрел все серии пресловутого “Наруто” “Блича” и по мелочи остальные. Аниме жанр очень интересен, ибо японцы научились грамотно преподносить через экран аниме эмоции и чувства человека. Так же стоит сказать что рисовка многих аниме на очень высоком уровне, что так же притягивает взгляд. Так же есть аниме в которых сюжет очень сильно закручен (Тетрадь смерти, эльфийская песнь, Пять см в минуту. ) что так же притягивает людей зрелого возраста. Да и потом аниме всегда старается показать доброту, и прочие положительные стороны человечества при этом не покрывая все это толстым слоем розовых тонов как в обычных мультах. Голая правда всегда показывает все как есть, именно поэтому стоит ограничить просмотр аниме для детей 12- возраста.

В целом уж лучше пускай ребенок будет “уходить” по аниме, чем на улице научится курить, пить и заниматься сексом. До молодежи всегда трудно достучаться, однако для аниме это легко.

Кстати аниме жанр так же делится на многочисленные виды. Не показывайте детям юри, яой, хентай. Хотя для собственного обогащения иногда интересно посмотреть данные жанры xD

Вместо подписи анимешника гимн (забыл правда).
Разнесем мы весь трамвай
Ня-кавай, ня-кавай.

не суди про аниме только по одним наруто, бличу и другой фигни,
Почему же мне 2 сезон Наруто вполне нравится. Манга так вообще сейчас очень таки интересно, хотя Кишимото сачек и рисует всего по 14-15 страниц. Сегодня вон показал биджу времен рикудо =)

В Бличе много файтинга. Сюжет правдо лажовы а после пленения Айзена так вообще УГ полное. Но рисовка манги у Кубо великолепная. Сам рисую временами , и не понимаю как он может так красиво рисовать. Особенно есть один лист манги где его рисовка просто шедефр.

А вот про Ван Пис ничего сказать не могу. Уж больно 500+ серий меня сильно напрягают. Пробовал посмотреть 30 серий, не затянуло, затем забросил.

ты так говоришь, будто это плохо?
в зависимости от того как ребенок это воспримет. Все равно не оградит от этого, у нас проныры. Но есть границы.
Одно дело если раз в месяц курнул травку, и совсем другое дело если стал наркоманом.
Одно дело встретится с друзьями и распить бутыль крепкого и совсем другое не просыхать в одиночестве.

Ну а про секс в принципе чем раньше тем лучше =) Главное чтобы с контрацептивами. Без детей и всяческих болезней.

Источники:

http://brodude.ru/kak-nuzhno-trollit/
http://topthinkblog.ru/kak-unizit-cheloveka-bez-mata-yadovitye-frazy/
http://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=1504009