1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как воспитать детей дружными между собой

Как вырастить детей дружными?

В большинстве семей с несколькими детьми так или иначе встает проблема конфликтов, конкуренции, ревности.

Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными?

  1. Родителю важно самому понимать, что такое открытые и искренние чувства, испытывать их к своим близким и, что немаловажно, уметь их выражать.
  2. Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они даже в одной семье, скорее всего, будут очень разные. С разными потребностями во внимании, в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы. Все это нужно стараться увидеть в своих детях и признать.
  3. Внимательно следить за своим родительским поведением, избегая дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего.
  4. В конфликтных вопросах не искать легких решений, не поддаваться своим же стереотипам («Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то, конечно, виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает»). К решению каждого вопроса подходить как к новой задаче.
  5. Не вменять в обязанность старшему уход или тем более ответственность за младшего на основании старшинства. «Коля, ну ты же старше» должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках («Некрасиво обижать маленьких») и в режимных моментах («Ты старше Ани на 2 года, поэтому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестренке уже пора спать» или «Ане можно не делать уроки, потому что она еще не ходит в школу»).
    Но императивы «уступи, ты же старший», «ты же старший, ты должен был …» следует изъять из обращения.
  6. Избегать ставить друг друга в пример. Ребенка следует сравнивать только с самим собой (каким ты был раньше или каким ты можешь быть завтра), но не с другими детьми.
  7. Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удается, то лучше обоим вменить умеренное наказаниепорицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).
  8. Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчеркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а общесемейную. И делами, общим семейным досугом, и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как «В нашей семье …», например, «В нашей семье друг с другом не дерутся».
  9. Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознает свои чувства, поэтому нормально, когда родитель проговаривает их за него. «Тебе страшно, потому что …», «Я понимаю, что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …» И проговаривать за малыша его чувства любви тоже нормально и даже нужно. Не нужно это делать в конфликтной ситуации. А вот в спокойной обстановке, когда между детьми идет позитивное общение, назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Так же полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг к другу.
  10. Учить детей общаться друг с другом. Не бросать в воду, авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь – какими словами все это следует выражать и какими действиями.

В завершение один практический совет.
Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками называется «Посмотрите друг на друга». Работает обычно уже с годовалого возраста, но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми, наоборот, может произойти эскалация конфликта или зажимание негатива.

Итак, начинается конфликт, какой-то спор, дележ игрушки, дети тут заняты каждый своим интересом, их внимание сосредоточено на объекте этого интереса.
— Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовем, чтобы оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу), это обязательный пункт, его нельзя пропускать.
— Потом с себя переключаем друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Если не получается, то отдельно по именам: «Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню».

— Ждем, когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре, и дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры на что-то другое или как-то быстро его поделить меж ними родительской рукой. В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт: подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор, или предложить свой вариант, продолжая удерживать их в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.

Впоследствии они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты, в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора.

Дружба между детьми в семье

Если мама решается родить второго ребенка, то она должна понимать, что первенец может отнестись к этому чрезвычайно ревностно, вплоть до скандалов и отречения от младшего братика или сестрички. Чтобы избежать подобных проблем, вы обязаны подготовить старшего к столь радостному событию, объяснить ему, что от этого любовь мамы к первому ребенку не становится меньше. Однозначно ответить на вопрос, будут ли дети дружить в вашей семье, невозможно, ведь каждый ребенок индивидуален, у детей может быть разный темперамент, разные увлечения, разный возраст, и, в конце концов, разный пол, так что предугадать, как они будут вести себя в младшем или в старшем возрасте, не сможет ни один родитель. Главное, какое отношение друг другу у них воспитаете вы, и если вы не будете выделять одного и ущемлять второго, то детишки вырастут друзьями, даже, несмотря на порой огромную разницу в возрасте.

Дружба между детьми разного возраста

Если вы уже решили для себя, что детишек будет двое (трое, четверо, пятеро), то знайте, что идеальной разницы в возрасте нет, поэтому полагайтесь на волю высших сил, и если вам дано второго ребенка — рожайте, какая бы разница ни была между детьми. Чтобы между ними зародилась настоящая дружба, именно родители должны приложить к этому немало усилий.

  • Дружба между погодками

Самая лучшая разница между детишками — 1 год, ведь у них будут общие интересы, они будут играться в одни и те же игры, возможно, даже друзья у них будут одни и те же. К тому же, в отношениях таких детей практически нет ревности, поскольку старший ребенок еще не успел осознать, что младший лишает его «господства в семье», в силу своего маленького возраста он и не поймет, что могло быть по-другому , соответственно, и стресс от появления второго малыша будет не так велик. Когда первенец немного подрастет, ему будет казаться, что его братик или сестричка были у него всегда. У детей-погодок есть неоспоримое превосходство над своими сверстниками — у них дома уже есть друг, и им всегда есть чем заняться и с кем поиграть.

  • Дружба между детьми с разницей в 3–5 лет
Читать еще:  Совершает ли солнце обороты вокруг земли

В этой ситуации выстроить дружбу между малышами сложнее. Первенец уже сумел понять, что родители стараются все делать ради него, весь мир крутится вокруг его персоны, и вдруг появляется какой-то маленький человечек, который весь этот идеальный мир разрушает. В итоге старшему меньше внимания, меньше подарков, меньше сюсюканий — всё это отдается младшему, а ведь с ним-то и поиграть толком нельзя, нужно лишь подгузники менять. Здесь у ребенка впервые появляется чувство ревности, ненужности, покинутости, одиночества, и это может испортить не только отношения между детьми, но и между ребенком и вами. К такому событию в семье первенца нужно подготавливать, рассказывать ему о том, насколько это важное для всех событие, и что это никоим образом не повлияет на ваше отношение к нему. Маленькие детки просто обожают своих старших братьев и сестер, они везде ходят за ними «хвостиком» и стараются им подражать, осыпая их искренней детской любовью и восхищением. Вскоре ледяная стена между детьми разрушится, но для этого вам нужно очень постараться.

  • Дружба между детьми с разницей в 5–10 лет

Если старший ребенок уже школьник, и на его голову обрушивается известие о том, что в семье будет прибавление, то он будет ревновать уже осознанно, думая, что его оценки и поведение в школе для вас ничего не значат, а всё ваше внимание привлекают пеленки, кашки и гуляние с коляской. К тому же, такому ребенку уже под силу помочь родителям, соответственно, на его плечи ложится масса домашних забот о малыше. Но так делать нельзя — ребенок должен только помогать, а не взваливать на свои хрупкие плечи заботу о младшем. Так что как таковая дружба между детьми с разницей в 10 лет может и не получиться, если вы всё свое время будете отдавать младшему ребенку, а на старшего лишь кричать за то, что он вам не помогает. И не позволяйте малышу вторгаться в личное пространство старшего, выделите первенцу отдельную комнату и старайтесь не пускать туда младшего, ведь он может и порисовать в школьных тетрадках, и в дневнике кляксу поставить, что негативно подействует на их взаимоотношения.

  • Дружба между детьми с разницей больше 10 лет

Детишки с большой разницей в возрасте отлично ладят друг с другом, ведь старшие ждут появления малыша не меньше, чем родители — для них это интересно, они радуются вместе с родителями, даже учатся ухаживать за детками, в некой степени подводя себя к взрослой жизни. Взрослые дети уже не требуют к себе столь пристального внимания, им наоборот хочется побыстрее избавиться от вашей опеки, так что ваша забота младшим им будет только на руку. Дружба между детьми с такой разницей в возрасте быть в принципе не может, ведь у них нет абсолютно никаких общих соприкосновений в жизни, и лишь когда второй ребенок подрастет до уровня старшего (когда появится своя семья), дети могут стать лучшими друзьями.

Звоните: +7 (495) 222-13-94

Как предостеречь вражду между детьми?

  • Подготовьте старшего к рождению младшего

Перед рождением второго ребенка первому нужно объяснять, что это будет за человечек, кем он ему приходится. Не говорите, что с этих пор ребенок обязан помогать вам и смотреть за братом, ведь таким образом вы негативно настраиваете своего первенца к еще не родившемуся малышу.

Сделайте так, чтобы ребенок в предвкушении ждал появления прибавления в семье, берите его с собой за покупками для младенца, разрешайте выбирать ему комбинезончики, одеяльца, дайте ему почувствовать себя нужным человеком и тем, с мнением которого считаются.

Никогда не говорите «ты же старший, значит, на тебе лежит ответственность, ты должен следить за младшим, помогать ему». Второго ребенка вы рожали в первую очередь для себя, и первенец еще не дорос до полноценной роли няньки, он же сам еще ребенок. Конечно, приобщать его к домашним делам нужно, особенно если вы уже выбиваетесь из сил, но класть на его плечи ответственность за младшее поколение не стоит, ведь это вызовет лишь озлобленность. Если вам и нужна помощь, то просто попросите, но не приказывайте, не требуйте и не навязывайте, у первенца должно быть время и на себя, а не только на младшего брата.

  • Любовь — поровну

Как бы вам ни было тяжело, уделяйте обоим детям одинаковое количество внимания. Если вы все время уделяете младшему (потому что это необходимо чисто физически), то со старшим старайтесь делать самые важные для него вещи: обсуждайте его проблемы, помогайте советами, обязательно приласкайте, поцелуйте его так же, как вы это делаете с младшим, ведь вы должны не только говорить, что любите их обоих, но и доказывать это.

Не восхищайтесь младенцем на глазах у старшего ребенка, и предупредите всю родню, чтобы никто из бабушек и дедушек так не поступал. Если вы сюсюкаетесь с младшим, то не забывайте хвалить старшего, чтобы он не смотрел с завистью на то, как вы умиляетесь младенцем.

Никогда не сравнивайте детей, не говорите «а вот твой брат учился на одни пятерки» или «сестра умеет красиво рисовать, а ты нет!». Для ребенка нет ничего хуже, чем восхищение кем-то другим, а тем более, когда этого «заучку», «отличника», «умелицу на все руки» ставят в пример. Вот отсюда и берет своё начало внутренняя злость, зависть, ревность. Лучше хвалите обоих детей, но каждого за свои поступки — кто-то умеет хорошо играть на баяне, кто-то танцевать, кто-то отлично считает, а кто-то не может жить без рисования. Не ставьте их в один ряд, пускай они растут личностями со своими собственными предпочтениями. Научите детей радоваться успехам друг друга, и, похвалив одного, в свою очередь не забудьте похвалить другого. А если хотите, чтобы какое-то дело они умели делать оба, попросите одного (у которого лучше получается) помочь другому — взаимовыручка и совместные дела сближают.

Ходите на прогулки, ездите в интересные места, к бабушке в село, на дачу, путешествуйте обязательно с обоими детьми. Если вам накладно это финансово, лучше выберитесь куда-то 1 раз в год, но всей семьей, чтобы никто из малышей не чувствовал себя ущербным. Выезжайте вместе на природу, устраивайте совместные праздники, посещайте всяческие мероприятия, чтобы у детей было чем поделиться и с вами, и между собой. У детишек будут общие воспоминания, общие эмоции, они наперебой будут рассказывать друг другу «а вот видел?», «а помнишь?». Общие положительные воспоминания объединят детишек.

Читать еще:  Как найти цель в жизни

Нужно поощрять всяческие нежные и положительные отношения детей друг к другу, при этом ваша ласка и любовь к ним обоим должна стать для них примером. Если и общаетесь за столом, то сразу с обоими, если вы собираете семейный совет решать какие-то вопросы, то вовлекайте всех детей, а не только старших, обращайте внимание на пожелания и одного, и второго малыша, и в будущем постарайтесь принять такое решение, которое бы удовлетворило всех.

  • Разрешите им заботиться друг о друге

Ненадолго, но всё же оставляйте старшего ребенка с младшим, чтобы он смог почувствовать интерес и некую ответственность, смог посмотреть поближе в его ясные глазки, потрогать бархатную кожу — это наверняка пробудит в нем только положительные эмоции, появится любовь к столь беззащитному существу. Надолго их оставлять, конечно, нельзя во избежание различных неприятных ситуаций, однако на несколько минут можете отлучиться из комнаты.

Старайтесь давать детям такие поручения, которые они смогли бы выполнять вместе, например, убрать вместе в комнате, собрать игрушки, сделать своими руками подарок бабушке или папе на день рождения. Придумывайте детям такие игры, в которых они могут играть вместе, и обязательно ставьте их в одну команду, чтобы они научились друг другу помогать и держаться сообща, чувствовать, что никто так не поможет, как родной брат или сестра.

И первого, и второго ребенка с самого детства учите делиться с ближним, потому что в одной семье и игрушки будут одни, и книги на двоих, да и одежда порой покупается сразу двоим. Это не значит, что у них все должно быть совместное или, что один обязательно донашивает что-то за старшим, но они должны научиться делиться. Старайтесь покупать младшему новые вещи, а не отдавайте всё поношенное старшим братом, ведь даже в младшем возрасте малыш — уже индивидуальность, и ему хочется иметь свою, новую вещь.

  • Каждому — личное пространство

Если вы видите, что темпераменты детей абсолютно разные — один любит находиться в одиночестве, второй не представляет себя без шумной родни вокруг, то не давайте одному вмешиваться в дела другого. Например, если вы заметили, что дочь залезла на подоконник писать дневник, старайтесь в это время увлечь младшего сынишку, чтобы он не лез к ней играться, и объясните ему, что сейчас сестренка хочет побыть одна. Поначалу ребенок не поймет, почему сестра себя так ведет, но со временем привыкнет. И наоборот, когда собирается много народу развлекать малыша, дайте второму ребенку место для уединения, не настаивайте на его присутствии, если он того не хочет.

Если уж и произошла ссора, то не защищайте одного и не выгораживайте второго. Раз уж они поссорились, значит, виноваты оба, ведь кто-то начал, а второй продолжил, так что в этой ситуации не заводите себе любимчика, которого будете всегда защищать. Чем меньше вы вмешиваетесь в их ссоры, тем быстрее они научатся примирению. Хотя, конечно, доля вашего участия должна быть — если малыши повздорили, поговорите с каждым из них и постарайтесь разобраться в проблеме, и доступным языком объяснить, что родные друг другу люди не должны ссориться по мелочам. И только если вы видите, что назревает нездоровый конфликт, нужно вмешаться со всей строгостью и наказать обоих, чтобы в следующий раз они знали — кто бы ни затеял ссору, получат они оба. Ябедничество пресекайте сразу, ведь это недостойное поведение воспитанного человека.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉

Как вырастить детей дружными?

Давайте подумаем над тем, что нужно, чтобы вырастить детей дружными, ведь это на самом деле и есть наша долгосрочная цель, не так ли?

  1. Это может показаться странным, но детская дружба начинается с нас, с родителей. С наших собственных умений и пониманий, что такое открытые и искренние чувства. И с наших собственных способностей их испытывать и открыто показывать их своим близким. И не просто испытывать, но еще и уметь их выражать. Когда-­то Сухомлинский сказал, что «воспитание ­- это жизнь родителей на глазах у детей». Что вы детям своими поступками по отношению к вашим близким демонстрируете, то они и впитывают. Причем не пропуская этого через призму критики, а напрямую -­ раз мама так делает, значит так оно и есть, значит так ­ правильно. И первое, с чего нужно начать выстраивание дружбы, с себя, любимых, единственных и неповторимых, с того, что мы несем детям своим поведением.
  2. Ваши дети­ разные, даже если они похожи, они все равно разные -­ у них могут быть разные темпераменты, разные вкусы и интересы. У них могут быть разные потребности во внимании, разное отношение к вашим границам и рамкам. Они могут очень по-разному эмоционально реагировать на одно и тоже. Вы можете их сравнивать, для себя. Но не для того, чтобы дать оценку, а для того, чтобы подчеркнуть, насколько они отличаются друг от друга. И для того, чтобы понять насколько прекрасно то, что они ­ разные. Ваше признание и принятие их индивидуальностей, ваш отказ от негативного оценочного сравнения «лучше­хуже» ­ тоже шаг навстречу детской дружбе. Потому что спокойная уверенность в том, что тебя любят таким, какой ты есть и принимают таким, какой ты есть, не ждут от тебя того, чем ты не являешься и есть то самое «чувство задней стенки», которое очень помогает, когда приходится делить маму с братом или сестрой.
  3. Нам очень часто хочется сказать старшему «ты большой, значит…(должен уступить и т.п.)», не так ли? Раз старше, значит автоматом лучше умеешь ущемлять свои права, автоматом лучше себя контролируешь, и вообще умнее. А раз умнее, то… То собственно говоря, что? Разве наличие младшего брата или сестры — это такое удобрение, которое позволяет по щелчку сделать из маленького ребенка взрослого? Звучит абсурдно, не так ли? Но мы, родители, бывает, про это забываем. И сравниваем детей не в плоскости «этот любит конфеты, а этот ­- чай с молоком», а в количественном отношении — ­ раз у тебя чего-­то больше, значит ты и должен больше. Но ведь это не так, правда? Поэтому, если вы хотите дружбы между детьми,­ не ущемляйте старшего только на основании его старшинства. Разница в возрасте, особенно небольшая, не должна стать полем детской битвы и конкуренции за право быть слабее и младше.
  4. И как продолжение ­ будьте справедливы к старшему ребенку. Не заставляйте его присматривать за младшим, ухаживать за ним. Старший иногда может это делать, но только по собственному почину и желанию. Или как ответ на вашу просьбу. Редкую просьбу. Можно аппелировать к возрасту, только для разъяснений в духе «некрасиво обижать маленьких». И еще как пояснения в режимные моменты -­ «ты это можешь, потому, что старше»; ему не нужно это делать потому, что он еще … (не ходит в школу или садик). И не более.
  5. Дети будут между собой ругаться. Это так же естественно, как дождь летом и снег зимой. Если дети никогда не ругаются, у них не бывает никаких конфликтов, они ничего не делят -­ это сразу вызывает вопросы о том, что с детьми случилось, в порядке ли они, здоровы ли и не испугались ли чего-­то очень сильно, нет ли у них тревог или других неприятностей. Потому что порой выяснять отношения, делить какие­-то вещи, обижаться и потом мириться -­ это часть нашей социальной жизни. Через отношения, в том числе негативные, мы узнаем кто мы и каковы мы. Но вот чего нужно избегать, так это собственных, взрослых, стереотипов в решении проблем и конфликтов. Бывает, что мы, решая конфликты между детьми, предпочитаем не вдаваться в подробности, кто и что, как и почему -­ и начинаем или «рубить с плеча», или пытаться идти самым простым и легким, привычным путем. И это -­ ошибка. Если мы хотим дружбы между детьми, мы сами должны быть справедливыми и честными, разбирая их конфликты. Если вы не можете разобраться с тем, кто первый начал, кто виновник и зачинщик ­ или умеренно наказывайте обоих, или вообще будьте великодушнее ­ не нужно наказывать никого, лучше покажите детям как они могут помириться между собой.
  6. Бывает, что нам очень нравится какое-­то поведение у одного из детей. Мы им гордимся. И
    допускаем еще одну ошибку, которая очень быстро встает на пути дружбы детей. Это ошибка ­ ставить детей друг другу в пример. Представьте себе, что у вас есть коллега на работе. Он, на ваш взгляд, не делает ничего особенного. Но на каждом собрании вы слушаете дифирамбы в его сторону — и то он делает хорошо, и это, и вот там тоже отличился. Что вы будете чувствовать? Только честно? Вряд ли вы на самом деле начнете брать с него пример, ведь правда? А скорее решите, что он ­ выскочка, подлиза и вообще любимчик. Хотя это может быть, в сущности, милейший человек, который волею судьбы оказался в любимчиках у начальства. Поэтому не вынуждайте детей чувствовать себя хуже, чем они есть, не вынуждайте их завидовать друг другу. Потому, что там, где есть зависть, нет места дружбе.
  7. Основа любви и дружбы между детьми, это в том числе и ваша собственная семья и ваши
    отношения внутри семьи. Если у вас Семья, то и дети будут чувствовать вот это особенное и неповторимое ощущение семейной общности. Которое очень важно холить, лелеять и всячески подчеркивать. Причем не столько словами, сколько действиями ­- общим семейным досугом, общими делами, общей заботой друг о друге. Но и слова тоже нужны, иногда. Как напоминание «в нашей семье друг с другом не дерутся», «в нашей семье так не принято». И этого достаточно. Нет нужды углубляться в сравнения того, кто и как себя ведет, особенно в негативном сравнении (негативном в отношении ребенка -­ нет нужды подчеркивать, что он ­плохой). Но, повторюсь, это ощущения ­- что вы все в одной лодке и делаете одно общее дело, живете ваши единственные жизни вместе, сейчас вместе -­ оно должно идти от вас, родителей. А дети растут дружными и счастливыми именно тогда, когда в их мире все хорошо, устойчиво и благополучно.
  8. Как бы вам не хотелось видеть детей дружащими и любящими друг друга, их не нужно к этому принуждать, не нужно читать проповеди и морали на тему «вы должны любить друг друга, вы же родные». Еще никому никого не удалось полюбить вот таким способом. Даже наоборот, так можно легко спровоцировать чувство вины у ребенка, который вроде и знает, что должен, но во время конфликта, когда взрослые особенно часто напоминают о том, что дети должны любить друг друга, ничего кроме злости и жажды мести или обиды не чувствует. А вот что делать стоит -­ это учить ребенка чувствам. Маленький ребенок сам не очень­-то осознаёт свои чувства, не всегда их понимает и правильно распознает. Поэтому нормально и правильно, когда взрослый проговаривает их за него. «Тебе страшно потому, что …», «Я понимаю, что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …» И точно также, как мы проговариваем за малыша испуги, радости и эмоции вокруг разных событий, мы должны проговаривать его чувства любви и братства. Только не в конфликте, только не через упрек «должен». А в спокойном состоянии, когда дети позитивно настроены, они спокойны и дружны, они что-­то делают друг с другом и при этом вы видите, что они ­ команда. Вот тут-­то и будет более чем уместно проговорить их чувства, сказать о том, что это и есть любовь и дружба. И провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу тоже полезно и хорошо, это тоже влияет на восприятие детей друг другом. Только выбирайте для этого правильное время и место. Конфликты и раздражения -­ плохая почва для таких разговоров.
  9. И как бы банально это не звучало, сколько бы раз это не было произнесено ­- детей нужно
    учить общаться. Не бросать в сложных для них ситуациях, как в воду, в надежде, что авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-­то, предложить что-­то, как помочь и как принимать помощь. Конечно, дети очень многому учится сами. Научатся они и конфликты решать, никуда они не денутся. Но вот только будут ли их способы решения конфликтов именно теми, которые будут и эффективными, и разумными, и будут ли они вести к дружбе, будут ли они формировать ощущение братства и ощущение, что все на самом деле можно решить. Так стоит ли рисковать, переучивать затем детей, если можно это делать нормально с самого начала, с самых первых попыток общаться?
Читать еще:  Приложение для поиска друзей рядом

Похожие записи:

Источники:

http://www.ya-roditel.ru/parents/base/friendship/
http://www.gnomik.ru/articles/art-druzhba-mezhdu-detmi-v-seme/
http://inha.ru/article/drujba-deti/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector