1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как можно не любить маму

Я не люблю свою мать

Я не люблю свою мать. С этих слов когда-то я начала свой дневник. Ими же и закончила.Не потому что мне нечего было написать больше. Нет. Просто я начала тщательно обдумывать почему я ее не люблю. Возможно за то, что она меня тоже не любит. Все в один голос говорят: ты что? Как можно не любить свою маму? Она же тебя родила, она тебя растила, она тебя воспитывала. Но, простите, воспитание и любовь женщины к ребенку не одно и то же. Или я не права?

Все детство упрекать ребенка в том, что он мешает ей жить, в том, что эти чертовы игрушки разбросаны по всему полу, а потом орать как резаная свинья на дочь так, что она в истерике не знает куда себя деть. Дочь никогда не знала ласки женщины, которая ее родила, и при каждой оплошности ей приходит лишь одна мысль : «Мать мне голову оторвет». Да ладно, если она просто орет. Дочь, каждый раз, как мать поссорится с отцом, выплескивает весь свой гнев на маленького ребенка, избивает так, что ребенок от слез начинает задыхаться, а позже это перерастает в нервные припадки и скрючивание конечностей.Разве за это ребенок должен любить свою мать? Или за то, что каждый раз, когда дочь не права, мать ей высказывать, что она позорит ее перед соседями, ничего не добилась в жизни, хотя дочь той же самой соседки умница и красавица. Да и кстати, всегда мать должна сказать дочери, что она шалава, тупая уродина, скажем для поднятия настроения.Хм. и дайте подумать, почему эта самая тупая уродина закончила школу с медалью, один институт и получает второе высшее образование? Наверно потому, что она обязана своей матери за то, что та ее кормила, каждый день напоминая как все дорого в жизни, что она ни копейки не заплатила за сое проживание в доме. Не заплатила за то, что ее растили, обували, одевали. Не кажется ли вам, что это обязанность родителей? Или ребенок должен любить за обязанность родителей заботиться о нем? Уважать и сказать спасибо — да. Но любить за это нет. Мы же не любим каждого мужчину, который нам дарит подарки и заботится о нас.Если нас в чем-то не устраивает мужчина — мы с ним расстаемся. А вот с матерью так нельзя. Ребенок ей обязан жизнью. Да. Я за это любить не могу. И хоть убейте меня.

Меня не научили любить. Я это прекрасно понимаю. Но так уж меня воспитали и уже не переделаешь. Я умею только брать и требовать. А отдавать любовь взамен, увы, нет. И это моя боль по жизни. В каждом своем мужчине я ищу любовь и заботу ту, которой мне не хватало в детстве. Я ищу заботливого человека, способного меня укрыть от бед, даст ласку и нежность. И каждый раз окунаясь с головой в новые отношения, я пытаюсь торопить время, чтобы взять этой самой любви, пусть и ложной, по — максимуму. Да. это моя проблема. но я в этом не виновата.

Я расскажу, что чувствует мать, когда у нее не хватает сил любить своего ребенка

Моему сыну было 2,5 года, когда я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была. Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин: мой ресурс закончился.

Я мама маленького мальчика, пережившая синдром эмоционального выгорания и сумевшая вернуть себе себя, а своему сыну — маму. И мне хочется, чтобы читатели AdMe.ru узнали, как это выглядит и что нужно сделать, чтобы не упасть в эту бездну отчаяния, вины и одиночества.

Читать еще:  Кого хоронят сидя

Материнство мне понравилось

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых. Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном в первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась: научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка, с легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой, ведь во второй я обычно держала сына. В моем распоряжении не было бабушек и нянь, муж весь день был на работе. Мы были только вдвоем большую часть времени.

Но вечно быть матерью и домохозяйкой я не могла

Некоторые мои знакомые, когда их детям исполнился год, вышли на работу. Они говорили, что больше не могут сидеть дома с ребенком. Тогда я подумала: «Кукушки какие-то. Не надо было рожать, если не можешь отдать ребенку всю себя, когда он больше всего уязвим».

Но когда ему исполнилось 2, я вдруг стала лучше понимать «кукушек». Оказалось, что мне давно надоело разговаривать с мужем исключительно о своих домашних проблемах и радостях. В его жизни происходили события, у него была новая интересная работа, коллеги, офис, карьерный рост. Моя жизнь вращалась вокруг продуктового магазина, прогулок по расписанию и унитазного ершика, на который охотился мой ребенок.

Я ощутила потребность хотя бы на несколько часов в день убегать от своего сына в другой мир — мир взрослых людей и интересной работы. Меня мучило чувство вины за это желание, но тогда мне даже не приходило в голову, что оно нормальное и здоровое.

И однажды во мне что-то сломалось

Когда ребенку было 2,5 года, я хотела отдать его в детский сад, но ничего не вышло. На тот момент у меня уже был один рабочий проект, который я кое-как тянула. Я не хотела бросать его: эта работа была моей связью с внешним миром, она давала мне чувство, что я гожусь не только на то, чтобы стоять возле горки и страховать сына. Я стала меньше спать: это был единственный способ выкроить время в сутках. По утрам раздражалась на ребенка за то, что он так рано встает, и заодно на мужа — за то, что я просыпаюсь уже уставшей.

Я перестала чувствовать

Я не знала, что недостаток сна действует на человека губительно: у меня не было такого опыта. Я превратилась в раздражительную женщину в стабильно плохом настроении. Близкие стали казаться врагами, которые запустили программу по моему уничтожению.

Я не спала сутками, а сын, как назло, стал невыносимым и постоянно устраивал истерики на ровном месте. Его крики мгновенно нарушали мое шаткое равновесие. Через несколько секунд мне начинало казаться, что я схожу с ума, хотелось топать ногами и кричать ему, чтобы он прекратил. Я чувствовала себя такой беспомощной и одинокой, что стала плакать. Плакала и просила 2,5-летнего мальчика замолчать. Вечером приходил муж с работы, я снова плакала и не могла объяснить причину.

А потом я испугалась. Однажды я поняла, что больше ничего не чувствую к своему мальчику. Он плакал, а мне было его не жалко. Он смеялся, но мне не было радостно вместе с ним. Я гладила, обнимала и утешала его, словно по долгу службы. Мне хотелось снова вернуться назад: сочувствовать ему, праздновать его маленькие победы, хотеть целовать его смешной «щенячий» живот. Но у меня не получалось. Не любить своего ребенка оказалось очень страшно.

В этот период я хотела только одного: чтобы меня никто не трогал. Самым большим желанием было сесть на диван и играть в тупую игру в телефоне. Сбежать в другую реальность.

Читать еще:  Что такое программа двойного диплома

Муж видел, что происходит неладное, но никак не мог взять в толк, что именно. Человеку, никогда не проводившему с ребенком пару лет в режиме 24/7, невозможно понять, что от этого можно начать сходить с ума. Я и сама не понимала, что происходит. Ведь так быть не должно. Ведь я должна быть счастлива.

Однажды мой сын упал на улице и заплакал. Единственной моей мыслью было: «О боже, сейчас опять будет скандал на полчаса». Я даже не ускорила шаг, чтобы быстрее подойти и узнать, в порядке ли он. К счастью, мой мозг еще функционировал, и я поняла, что это уже предел. Пора было что-то делать, чтобы вытащить мать моего сына из этой ямы.

Близкий человек подсказал мне, что сейчас нужно не молча ждать помощи, а громко требовать ее: искать няню для ребенка, пить успокоительное, много отдыхать и постепенно выходить из этого состояния. Я послушалась. Через несколько недель мне действительно стало лучше. Я снова стала улыбаться, у меня появились желания и планы, а ребенок чудесным образом прекратил рыдать по любому поводу.

Теперь я могу вовремя заметить признаки эмоционального выгорания

Все это сильно напугало меня. Даже спустя год я внимательно прислушиваюсь к себе, чтобы вовремя заметить признаки эмоционального выгорания. Сейчас я понимаю, почему все это произошло со мной, и даже не хочу представлять последствия, которые могли бы наступить без посторонней помощи.

Сейчас я нашла для себя два главных индикатора, указывающих на то, что что-то идет не так:

  • Cлишком быстро и часто появляющееся раздражение на ребенка.
  • Унылое и апатичное настроение без особой на то причины в течение нескольких дней.

Отследив эти признаки, стоит припомнить количество сна за последнюю неделю: обычно оказывается, что его было критично мало. Шаг первый здесь — выспаться. Нет, это не лень и не блажь. Это та пресловутая кислородная маска при авиакатастрофе.

Следующий шаг — понять, когда и что вы делали не для своей семьи, а для себя лично. Если вспомнить такой момент трудно, значит, пора приостановить «правильное» развитие и увеселение ребенка в течение дня и дать себе возможность просто ничего не делать. И кстати, оказывается, гром не поражает тут же на месте нерадивую мать, которая вручает ребенку телефон с игрой, чтобы часок просто полежать и почитать в тишине.

Я поняла, что главное — снизить требования к самой себе и научиться не только просить, но и принимать помощь. Умение помочь себе — это не эгоизм, как многих из нас учили в детстве, а способ сохранить рассудок, уважение и любовь в семье.

Бывало ли с вами нечто похожее? Что помогло вам? Возможно, у вас есть какие-то лайфхаки, которые смогут взять на вооружение и другие родители?

Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)

Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.

Мою однокурсницу мать с малолетства наказывала молчанием. Молчала с дочерью месяцами. Кормила и молчала. Брала подработку — ночные смены и сутками не бывала дома.

Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.

Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.

Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.

Читать еще:  В чем преимущества финикийского алфавита

Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.

Со временем мать, которая ненавидит свою дочь, начинает завидовать ей, сознательно или бессознательно, — ее молодости, перспективам, вниманию к ней мужчин.
Такакя мать начинает разрушать отношения дочери с подругами, следом и с молодыми людьми.

Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.

Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.

Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.

Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.

Не все люди способны любить. Не каждая мать любит своего ребенка.
У ребенка же мощнейший инстинкт самосохранения, из-за которого он безусловно любит любую мать. Это инстинкт сохранения жизни — любовь к родителям.
Ребенок не может сам себя обеспечить, прокормить, заботиться о себе. Поэтому дети любят даже родителй — алкашей, что им дают возможность худо — бедно, но выжить.

Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.

Взрослеет такая девочка, появляются друзья, увлечения и она стремится срочно убежать из дома — учиться, замуж за хоть кого. Многие сбегают за границу.
Только в голове остаются и руки-крюки и страхолюдина и кто тебя такую замуж возьмет.

Самое страшное, что женщина, которая выросла в материнской ненаисти, на всю жизнь остается изгоем внутри себя. Поэтому и вступает в отношения, где нормальным будет и крики и обесценивания.
На работе это будет садист -начальник, дома муж.
Деток такие женщины в компенсацию или забаловывают «чтобы не как мать» или по образу и подобию лупцуют.

И тут к матери приходит немощь.
Такая вина накатывает на ту самую недолюбленную девочку «я должна взять ее к себе».
Онажемать — кричат окружающие, выдавливая последние капли стойкости из несчастной женщины.
В лучшем случае ее семья откупиться и наймет старушке сиделку. В худшем — дома будет ад.

С годами, у любого человека характер лучше не становится, а старческая деменция вытаскивает наружу подлинное нутро.
Сколько лет такое «дохаживание» может продолжаться — годы, иногда десятки лет. Вымораживая из семьи все человеческое, страдают(бывает, что сбегает) и муж, и дети, не каждая дочь в такой обстановке сама выживает.

Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.

Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.

Не дочь несет ответственность за адскую жизнь, которую мать ей устроила в детстве, а мать несет ответственность, за то, что дочь имеет право не ухаживать за ненавидещай ее матерью.
Захочет — будет ухаживать, не захочет, не будет.

Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.

Источники:

http://www.proza.ru/2014/01/04/1235
http://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/dazhe-u-samoj-luchshej-materi-inogda-net-sil-lyubit-svoego-rebenka-ya-rasskazhu-pochemu-2203315/
http://www.stranamam.ru/post/12618343/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector