Что такое газлайтинг

Газлайтинг: Зачем мужчины внушают женщинам, что они не в себе

Газлайтинг — относительно новый термин, но даже если вы с ним незнакомы, вы почти наверняка сталкивались с «мягкими» формами явления: например, когда припоминали знакомому какой-то случай, а человек убеждал вас, что ничего не было. Газлайтингом называют форму психологического насилия, когда один человек манипулирует другим, пытается его запутать, искажает информацию так, что человек начинает сомневаться в адекватности собственного восприятия и своих воспоминаниях. Конечно, не каждая ситуация, когда человек убеждает вас в том, что какого-то события не было, — проявление насилия: вполне возможно, что он искренне его не помнит. Тем не менее газлайтинг — частый приём абьюзеров и способ установить контроль над другим человеком.

воё название газлайтинг получил благодаря пьесе «Газовый свет» («Gas Light»), по которой в 1944 году был снят одноимённый фильм с Ингрид Бергман в главной роли. Муж героини Бергман, Грегори, убеждает её, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на

чердаке, из-за чего остальные лампы в доме светят более тускло. Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, изолирует её от других людей — в итоге героиня считает, что теряет рассудок.

Газлайтинг ассоциируется в первую очередь с партнёрством — он часто становится одним из элементов насилия в отношениях. Это один из «инструментов» абьюзеров, которые стремятся контролировать свою пассию: например, когда человек задевает чувства партнёра или обижает его, он может использовать «безобидные» фразы вроде «Ты неадекватно реагируешь», «Это была просто шутка» или «Расслабься!», чтобы партнёр чувствовал себя виноватым за то, что «неправильно» и «слишком сильно» реагирует. Другой частый пример — измена, когда один из партнёров убеждает другого, что на самом деле ничего не происходит.

Цель газлайтинга — изменить представление человека о реальности, заставить его сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Он может принимать разные формы: например, абьюзер может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать эмоции другого («Пожалуйста, будь поспокойнее») или подчёркивать, что партнёр неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации?»). В книге психоаналитика Робин Стерн «The Gaslight Effect» есть чеклист — двадцать признаков, которые могут указывать на газлайтинг. Например, если вы постоянно извиняетесь перед партнёром, родителями или начальником, переживаете, что «недостаточно хороши» для них, перед возвращением партнёра домой судорожно проверяете, не забыли ли вы о чём-то, что может его разозлить, всё время оправдываете его перед друзьями и родственниками и многое другое.

Цель газлайтинга — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях

По словам Стерн, жертвами газлайтинга чаще становятся женщины, а среди манипуляторов больше мужчин, хотя, конечно, возможны разные ситуации. При этом газлайтинг касается не только партнёрских отношений: манипуляторами могут быть коллеги, друзья, начальники, а само слово в последнее время, например, часто используют для того, чтобы описать действия Дональда Трампа, который манипулирует мнением публики. Этот вид насилия часто встречается и в поп-культуре, как метафора контроля и не только: один из ярких примеров — сериал «Джессика Джонс».

Часто жертвами газлайтинга становятся дети, которыми манипулируют их родители. Ариэль Лив, автор книги «An Abbreviated Life», в которой она рассказала, что была жертвой домашнего насилия со стороны собственной матери — поэтессы и художницы, — много рассказывает о своём опыте, о физическом и психологическом абьюзе, в том числе и о газлайтинге. По её словам, газлайтинг со стороны её матери был хуже, чем «пощёчины, удары, пинки, щипки и побои во время ссор. Настоящий урон мне нанесло то, что она всё отрицала и обвиняла меня в том, что я плохо к ней отношусь, потому что злюсь без причины. Отрицание насилия было хуже самого насилия».

Стерн выделяет несколько стадий, через которые проходит жертва газлайтинга, вне зависимости от того, семейные это отношения, рабочие или любые другие. Первая — отрицание: жертва замечает, что абьюзер ведёт себя странно, но отмахивается от происходящего, думает, что это несерьёзный инцидент, который больше не повторится, и не придаёт ему внимания. На второй стадии она начинает сомневаться в себе и своём восприятии ситуации — но защищается от абьюзера, потому что надеется, что сможет доказать свою точку зрения и переубедить газлайтера. Наконец, на третьей стадии жертва начинает верить, что абьюзер прав, а она ошибается и виновата в происходящем — она надеется, что если будет соглашаться с ним и соответствовать его ожиданиям, то сможет заслужить его одобрение. Как и у других видов насилия, у газлайтинга могут быть самые серьёзные последствия: на третьей стадии жертва может столкнуться с депрессией или тревожным расстройством.

Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или угроз его сложнее доказать

Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или прямых угроз, его сложнее доказать: жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, её восприятие искажено. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремится угодить абьюзеру и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и о собственном комфорте. Тем не менее бороться с газлайтингом можно. Самый очевидный способ — пойти к психотерапевту или в группу поддержки для жертв домашнего насилия. Если такой возможности нет, можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, которым вы доверяете: они помогут взглянуть на ситуацию со стороны и разоблачить манипуляции.

Ариэль Лив, которая много публично рассказывает о своём опыте борьбы с газлайтингом и домашним насилием, выработала стратегию, которая помогла ей защитить себя. Она советует оставаться непреклонным и придерживаться собственной версии событий, сопротивляться, когда другие сомневаются в том, что вы говорите («Непреклонность не делает вас трудным человеком. Она делает вас крепче и выносливее»). Она также советует не пытаться переубедить абьюзера: какими бы вескими ни были ваши доводы, абьюзер никогда их не примет, и чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет выйти из этой ситуации.

Робин Стерн же в своей книге отмечает, что первый шаг к тому, чтобы справиться с газлайтингом, — быть готовым к тому, чтобы полностью разорвать отношения: по её мнению, только так можно изменить расстановку сил. При этом она считает, что вопрос о том, рвать отношения или стараться изменить их, каждый должен решить сам: например, в случае если абьюзер — ваш начальник или коллега, вы можете хотеть остаться на своей позиции, потому что у работы в этой компании есть другие преимущества.

Разорвать отношения с членом семьи бывает ещё сложнее — вы можете испытывать к нему целую гамму сложных чувств, смесь любви и гнева. В книге Стерн немало виктимблейминга («Помните: единственный способ изменить подобные отношения — это если вы сами будете менять их. Конечно, если изменитесь только вы, этого недостаточно — ваш газлайтер тоже должен хотеть перемен. Но если ваши поступки останутся прежними, ему практически невозможно будет измениться»), но мысль о том, что перемены необязательно должны быть резкими или кардинальными, может здорово помочь. Иногда достаточно начать с малого — например, увидеть, как долго вы не давали места собственным чувствам и желаниям, и обратить на них внимание.

Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься

В современном мире, где проблема насилия над женщинами все еще не решена, все чаще можно услышать такие термины как эйджизм, виктимблейминг, лукизм. И если со значением этих слов, заимствованных из английского языка, все более менее понятно, то другие термины, обозначающие виды психологического давления, все еще вызывают вопросы. Например, англицизм «газлайтинг», который сравнительно недавно начал появляться в лексиконе. Его значение понятно далеко не всем, хотя почти каждый сталкивался с проявлением этого вида психологического насилия в реальной жизни. О том, что такое газлайтинг и что делать, если вы столкнулись с этой проблемой, рассказывает Анна Девятка, семейный психолог и гештальт-терапевт.

Сам термин «газлайтинг» – это разновидность психологического насилия, которая заключается в отрицании произошедших фактов, и заставляющая вас ставить под сомнение свою адекватность. То есть газлайтер (человек, действия которого, направленны на вас) систематично и регулярно отрицает адекватность и реалистичность вашего восприятия. Это люди, которые планомерно и на постоянной основе обесценивают не только ваши слова, но и суждения, переживания и поступки.

Термин появился в середине XX века после английской пьесы «Gas lighting» (пер. «Газовый свет»), главной идеей которой было поставить под сомнение адекватность главного героя путем психологических манипуляций.

В легкой форме практически все сталкивались с подобной ситуацией. У вас наверняка был конфликт с оппонентом, в котором вы утверждали, что он не раз отпускал в ваш адрес упреки и оскорбления, но человек категорически это отрицал. Или при выяснении отношений с родителями, вы говорили, что никогда не чувствовали поддержки и всегда подвергались критике, а в ответ слышали, что проблема надуманная и ничего подобного не было. Возможно в отношениях вы уличали любимого человека во флирте или даже измене, а в ответ получали обвинения в неадекватном восприятии действительности.

Объединяет эти ситуации то, что во всех случаях вы точно были уверены в своей правоте, но слова оппонента заставили вас сомневаться в верности и правдивости ваших слов и действий. В этом и заключается техника манипуляции газлайтера, который всеми силами стремится лишить свою жертву уверенности и веры в себя.

Всего существуют шесть характерных признаков газлайтинга:

Отрицание произошедших фактов

Газлайтер может говорить следующее: «Я не мог так сказать, ты выдумываешь», «Такого вообще не было», «Все было совсем иначе, ты говоришь неправду». В какой-то момент жертва действительно начинает сомневаться в происходящем и винить себя в конфликтах с партнером, считая, что проблемы надуманы ей самой.

Отрицание адекватности эмоций

Следущий шаг абьюзера – заставить жертву усомниться в ее собственных эмоциях: «Ты все надумала, тебе кажется», «Все не так ужасно, как ты рассказываешь», «Будь поспокойнее, ты всегда раздуваешь из мухи слова», «Ты с ума сошла так реагировать из-за какой-то глупости». В такой ситуации человек, находящийся под воздействием манипуляций эмоционального насильника, перестает доверять своим собственным чувствам и эмоциям.

Констатация факта вашей неадекватности

Газлайтер заставляет жертву думать, что ее реакция на происходящие события неадекватна: «С тобой все в порядке? Ты какая-то не такая в последнее время», «Судя по твоему поведению, у тебя снова депрессия». Подобные высказывания провоцируют у жертвы появление сомнений, чувства вины и собственной беспомощности, в то время как абьюзер именно такой реакции и добивается.

Обесценивание ваших успехов

Важный пункт в плане газлайтера – обесценить успехи жертвы и лишить ее уверенности в себе: «Я в твоем возрасте уже два высших образования получил и обеспечивал семью, а ты…», «Я тоже самое год назад делал в два раза быстрее и качественнее, а ты все глупостями занимаешься».

Перекладывание ответственности

Газлайтер никогда не признает свою вину. Напротив, эмоциональный насильник всегда будет искать виноватых, которые его спровоцировали, подставили, обманули. Даже если жертва попытается выйти на открытый разговор, абьюзер найдет способ повернуть все так, как ему выгодно, а именно обвинит ее во всех существующих проблемах.

Подмена понятий

То, что для газлайтера простительно и разрешено, спрашивается с других в трехкратном объеме. Ему можно практически все: если такой человек попадает в неприятную ситуацию или совершает ошибку, он всегда найдет способы объяснить свое поведение, у него всегда будет виновата система или другие люди. Однако в том случае, если аналогичная ситуация произойдет с жертвой, абьюзер не станет мелочиться и обвинит ее во всех неудачах и промахах, переходя на личности и вспоминая прошлые ошибки.

Что же делать, если вы поняли, что столкнулись с проявлениями газлайтинга?

Самый действенный метод освободиться от влияния газлайтера – прекратить с ним всякое общение. Однако если минимизировать общение по какой-то причине пока не получается, существует ряд правил поведения с такими людьми.

Ведите беседу, придерживаясь своего плана. Ваша точка зрения – самая важная для вас. Уверенный тон и решительный настрой – две главные составляющие успешного общения с такими людьми. Сомнения, страх, неуверенность – то, что им категорически нельзя показывать.

Дайте отпор. Если человек вам умышленно делает неприятно и больно своими словами, не считайте зазорным прямо ему об это сказать и попросить больше этого не делать. Часто абьюзер не ожидает подобного поведения от жертвы, а потому такая тактика поможет выиграть время и обдумать ситуацию (читайте также: Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния).

Попросите стороннего человека поделиться независимым мнением. Если вы действительно имеете дело с газлайтером, в общении с ним старайтесь не сомневаться в своей правоте, доверяйте только своему опыту и интуиции. Также не лишним будет записывать разговоры с ним на диктофон или на видео. В решающий момент у вас будет не только аргумент, подкрепляющий вашу правоту, но и лишняя возможность успокоить себя и удостовериться, что вы действительно произносили слова, в которых вас заставляют усомниться.

Анна Девятка– семейный психолог и гештальт-терапевт. Instagram @psycholog_anna_devyatka

Газлайтинг в отношениях – что это такое и как ему противостоять?

Наверняка каждому в жизни встречалась пара, отношения в которой строятся не совсем обычным образом. Кажется, будто один человек находится под давлением другого, сомневаясь в собственном восприятии реальности и адекватности воспоминаний. Данный вид психологического насилия называется газлайтинг. В этой статье мы поговорим о том, как противостоять подобным токсичным отношениям и избавиться от власти тирана.

История появления термина

В 1944 году вышел фильм Джорджа Кьюкора под названием «Газовая лампа» (Gaslight). Сюжет заключается в том, что супруг сводит с ума свою жену и пытается убедить ее в том, что она безумна. Он заставляет ее усомниться в реальности, тайно перемещая предметы в доме, пряча ее личные вещи и меняя освещение в помещении, в итоге женщина начинает думать, что обезумела.

В жизни газлайтинг встречается в более «мягкой» форме. Он создает скрытую неравномерную расстановку сил, в результате жертва подвергается словесным нападкам и вынуждена подчиняться сомнительным приказам. Однако, не все газлайтеры ведут себя так намеренно, они порой не осознают, сколько боли причиняют партнеру. Но чаще всего они понимают разрушительность своей тактики и сознательно захватывают власть над другим человеком.

Психологи выделяют несколько признаков, которые помогают понять, что вы имеете дело с деструктивным воздействием газлайтинга.

Постоянное напоминание о недостатках

Ваши слабости, внешние и внутренние изъяны — любимая тема психологического насильника. Что бы вы не делали, вас не покидает ощущение, что вы поступаете не так. Негативные ассоциации, пренебрежительные замечания и другие методы вынуждают жертву постоянно защищаться, делая ее более уязвимой и обозначая неравенство сил в отношениях. Таким образом человека можно легко использовать в своих целях.

Отсутствие безопасности

В подобных отношениях вы никогда не будете чувствовать себя «как за каменной стеной». Ведь никто не знает, когда партнеру захочется самоутвердиться за ваш счет, устроив ссору на пустом месте. В итоге, регулярное ощущение тревоги и опасности любого заставят ходить по дому с опущенной головой и постоянно ожидая атаки со стороны.

Ощущение скованности и замкнутости

Еще один яркий признак газлайтинга — отсутствие возможности самовыражения, который проявляется в:

• Бедности эмоций;
• Скованной мимике;
• Зажатых позах;
• Скромной жестикуляции;
• Контролем за словами.

Ощущение, что за вами постоянно следят, чтобы указать на неправильное поведение при любом удобном моменте. Стоит лишь немного оступиться и вы окажетесь затянуты в пучину негодования и упреков. Вдохнуть полной грудью и расслабиться получается лишь в отсутствии партнера.

Идеализация и непринятие критики

Газлайтеры несмотря на свою склонность унижать партнера сами по себе очень неуверенные люди. Они боятся, что кто-то начнет указывать им на собственные недостатки или слабости, поэтому всегда выражают неприкрытый нарциссизм. Любые обвинения они воспринимают весьма болезненно, тут же выдвигая обратные упреки и обиды.

Пренебрежение к себе

Выслушивая постоянные оскорбления и терпя унижения, вы сами начинаете считать себя никчемным человеком. Все замечания воспринимаются как будто должное, копание в себе и самоуничтожение преследуют вас на каждом шагу. Появляется привычка регулярно просить прощения, даже когда извиняться совершенно не за что.

Оправдание насилия

Как бы жестоко газлайтер не обращался с вами, вы всегда найдете оправдание его действиям или словам. Вы до последнего станете скрывать от своих близких, что над вами издеваются, стараетесь сделать вид, будто ничего не происходит. Разбавляя бесконечные упреки редкой похвалой манипулятор умело добивается послушания и ставит вас в зависимое положение. Это происходит не от любви, а от желания доминировать.

Главные приемы газлайтинга

Поговорим более детально об излюбленных приемах подобных манипуляторов:

• Полное отрицание происходящего. Здесь упор делается на подмену реальности теми событиями, которые желает видеть манипулятор. Например, мужчина поднял руку на жену, а когда она его спрашивает зачем он это сделал, он начинает доказывать, что это ей приснилось и она сама виновата (ударилась, упала и др.). Данный метод работает через постоянное внушение, заранее «обработанная» жертва полностью игнорирует свои воспоминания, заменяя их версией насильника.
• Обесценивание эмоций. Газлайтер всегда говорит о том, что душевное состояние партнера ничего не значит. Типичные замечания «Мне за тебя стыдно, ты себя ведешь неадекватно», «Перестань истерить, не будь слабаком». Даже если человек перенес смерть родственника или болезнь, насильник сведет убедит его, что все пережитые чувства нечто неправильное и постыдное.
• Игра на различиях. Здесь используются манипуляции через гендерное, возрастное, интеллектуальное различие. «Все женщины глупы», «Я старше, поэтому лучше знаю».

Как противостоять газлайтингу?

Если вы чувствуете, что избранник пытается вами манипулировать, то вам помогут следующие советы психологов:

• Всегда доверяйте себе. Если вам кажется, что партнер в чем-то вас упрекнул на прошлой неделе, значит так оно и было. Не подозревайте себя в забывчивости — это первый шаг к тому, что манипуляции над вами будут иметь успех.
• Отстаивайте свою точку зрения. Если кто-то пытается сыграть на ваших чувствах с выгодой для себя, то столкнувшись с сильным отпором насильник теряет весь интерес. Не меняйте своих убеждений с первым требованием избранника.
• Укрепляйте собственные границы. Даже если вы сумеете расстаться в одним газлайтером, то вполне можете сойтись с другим, если вам свойственна роль жертвы. Осознавайте свои достоинства и желания, не пренебрегайте ими, так сложно будет застать вас врасплох.
• Расширяйте круг общения. Жертвы газлайтеров, как правило, не имеют социальных контактов вне отношений. Друзья, увлечения, работа — все это проходит мимо. Чем крепче ваши связи и шире кругозор, тем больше ваша жизненная опора и цепляться за разрушительные чувства будет бессмысленно.
• Иногда лучший выход — расставание. Если вы находитесь в продолжительном союзе с насильником, то может понадобиться помощь специалиста. Однако, осознание необходимости прервать отношения — уже важный шаг.

Напоследок следует сказать, что газлайтинг способен превратить жизнь любого в постоянный стресс. Не стоит пытаться перевоспитать манипулятора в нормального человека, поскольку для него собственная модель поведения единственно верная.

Источники:

http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/226936-gaslighting
http://www.marieclaire.ru/psychology/nevidimoe-nasilie-chto-takoe-gazlayting-i-kak-ot-nego-zaschititsya/
http://zen.yandex.com/media/about_you_ru/gazlaiting-v-otnosheniiah-chto-eto-takoe-i-kak-emu-protivostoiat-5ce4e801ecf3ff00b3b04097?feed_exp=tag_feed&from=feed&rid=3071038303.499.1573944640779.47014&integration=publishers_platform_yandex